I want

Quick update. The dark veil that coloured my life is still lifted. I have NEVER felt something like this with this constance. Happiness was always a matter of precarious luck for me. There was always some kind of doom lurking around the corner. I am impressed with the way this treatment is going.

So meds indeed, and amen. But I must say that there are other factors that are playing in the balance. I am moving in a month for the first time in 10 years. Out with the old gloomy broken down cold and miserly flat, in with the brand new condo owned by moi. This time in history is big for me.

Yesterday I read a fitness book front to back. I am 39% fat! I am at least 15 pounds overweight, and I want to get lean. So I will. My reaction to these numbers: happiness! I like goal setting and looking good too. Yup, I would of winced at this kind of statement if it weren't true.

And, I always want to get stuff ($$$). I am careful though, I don't have a expensive lifestyle. It's just that I want to look good, I want to feel good, I want to be surrounded by beautiful things, I want to play. I want to let me feel like the kid that I am, happy, excited, and fearless.

I'm in the counter vicious circle, at last.

I let myself be compulsive for a while, but now I'm changing strategy. I will write down what I want to have, and maybe the want will go away, or maybe I will purchase it as a reward for getting things done. I want a suunto lumi watch and a polar hyper sophisticated weight training heart rate monitor watch (I lost my cheaper HR watch). I want those very alluring boots I found at the new shop on St-Catherine's. I want to take ballet dance lessons even if I'm 35, and I want to wear all that feminine dancing gear.

2 month ago I couldn't name a thing that I liked to do or wanted.

I do want to write a book or novella. And keep my career (it just shifted to something fun and promising, en passant). And reconnect with others. And be fit, healthy and cute.

Sounds like a plan for 09. Amen.

Amourx.

Lovely Snowy Day

I came home loving the thick thud of snow that's wrapping up the city nicely. Then i read my mail: mistake, mistake.

In one day I am home free. Taken away by civilities for 3 days, then on my own. Wrapped up nicely in a thud of thick snow.

One thing goes very well with snow: deep red wine.

Amourx.

Update

It was a week of a few revolutions. First and foremost, the dark cloud that tinted everything, and specially others, has lifted. Just like that - every interaction is normally friendly as it should be. Life feels good! I don't always feel like disappearing, hiding hideous abominations for so long that I don't even know what they are about anymore. Oh yeah, that wasn't me.

I did not follow my fitness plan because of a major binge drinking client xmas party (the free booze no food kind). I had no clients there but still ended up cozying up to one and being noticed. I have spent 4 days being totally embarrassed because I had lost my memory and didn't know exactly what I did with who. Let alone what I said. Ouch! Reliving my teens here. Finally I remember everything (I think), and it has been a good laugh.

I signed my lease annulment. This is the one and only time in 10 years that my landlord hasn't been a total moron and gave me no trouble. He's still a tadpole.

Now, for a final revolution: I got the magic flat iron that turns my big coarse head into fine, beautiful, shiny, shampoo commercial grade hair. Revolution is a small word.

Amourx.

Cave Woman

A pack of 3 large soft cover moleskins, for my book
A book on writing, also for my book
A balance ball kit with dvd and resistance band
A hair mag

No need for running shoes - the ones I have are fine. I wasn't going to return home empty handed, so I carefully indulged in the above.

I forgot to mention the light wind/water resistant shell I got when I dropped my skies off at the shop.

You got to admit though, there are worst vices. Most of this stuff is to help me be more better. Meditation kit, balance ball, blow dryer... (and oh my god this blow dryer sooo rocks! My hair dry in an instant, and i have A LOT of hair, it normally takes OVER 12 HOURS for them to completely air dry. This new device did it in 5 minutes. I kid you not. Plus, it makes it all shiny with its infrared ionized tourmaline ceramic bi-motor 80 mile per hour goodness).

All tripping over the hair dryer business aside, this isn't exactly a revolution. I still have a long way to go. Going out and seeing people, going out dancing and partying, going to soirées... I have to go pick my life where I dropped it off last time.

But for now I'm perfectly content with my stuff, my couch, a blanket, some energy bars and grapefruit juice within hand's reach. That's my primal best idea for any night. With or without the boyfriend. If I had cable and a big tv screen I would never leave.

I can think of a thousand things that are wrong with that picture. I'm just saying that's where the kat wants to go these days, and I'm not fighting with the kat.

Amourx.

Manque

Two hard cover makeup beauty books
One hair dryer diffuser (it's magic)
Eye cream, face cream, lip balm, foundation, concealer, powder, blush and lip base.
A promise to take my mom to the hairdresser and colorist (she's recovering from knee surgery and has to stay in a rehabilitation hospital 'til god knows when - she hogs my Nintendo DS now).
I left my skies at the ski shop to have them ready for the season.

Now I will get one pair of indoor running shoes and one pair of outdoor running shoes and after this i will STOP.

Then I'll balance my budget, minus this week.

****************************

There is no good English word for the French manque. The closest thing is 'withdrawal', but manque doesn't imply having experienced something once before. It's the state of being incomplete without something.

I am clearly permanently affected by some manques in my life. They are old news and not replaceable.

However, this week I am binging on buying stuff. It feels sooo good. I don't normally do this. I love my stuff.

It's not a good idea to be to severe with yourself your hole entire life. It can lead to sudden holes in your savings.

I'll be alright.

Amourx.

And a partridge

I think I owe readers an account of what life on meds is doing for me. There are some obvious changes in my perception and behavior. Some good, some dubious.

I feel more grounded. I am not longer 'skinless', with nerves being hit for any imagined purposes. I could not drive before because I was too scared, having what felt like multiple near death experiences even in the passenger seat. Now, I actually like driving.

I feel a subtle pleasant 'buzz'. Like some drug educed mellowness (it is this). Particularly great in mornings and when I have a cup of coffee. Nice and mellow.

I speak out more. Without really knowing, i have started to communicate a little bit more normally. To give you an idea of how introverted I am, sometimes I think that I have some kind of autism. So, I started to 'appear' just a little bit more. It helps exponentially, for obvious reasons. Humans need to communicate with one another, it seems.
I am getting a hold of my life's elusive steering wheel, the rest of me still hanging on, dragged forward. It's not bad, i'm actually getting somewhere. It's always good.

My senses have dulled down. I crave bad food (super sour candy, ice cream, white bread with piles of cheese) and eat a lot of it. I think that my 'reward' hormone has kicked in. When I eat, it feels good. I have gained at least 10 pounds too. I used to crave fruits, lean meats and veggies. Now I eat a quart of yogurt every day. It's as if I was pregnant.

I sleep! That should of come first. That's the first effect I got from the meds, the ability to sleep through 8 hole hours. Wow! Just this is BIG.

My sex drive visited the sub zero regions. I didn't mind it but it felt awkward. I wouldn't want to be permanently this way - getting fat and not having sex. The drive is coming back, probably because I am less drained? Another side effect is that my usual hot spot is dulled down too. Lets just say that I need to work harder to go beyond a never-ending plateau. I didn't care when my drive was at zero, and I don't mind it now. I have always been one for variety, and change is good, n'est-ce pas?

Ok now before I go soak in my bath, I have to tell you about THE SHOPPING!

One top of the line professional blow drier
One 3 panel makeup mirror
One Nintendo DS
Six Nintendo DS games
One pair of 3 inch high heeled ankle boots
One game boy advance game
One fancy pedometer
One pulse indicator calorie counter stop-watch watch
One gazillion magazines
Slightly less books
A day at the Eastman spa
A pricy duvet cover
A meditation book, cards & cd kit
A set of dishes for 4

Buying these things is giving me a very pleasant buzz indeed. Is it out of character? Well... lets just say that I have not been taken very good care of myself, and needed a few things. Is it the meds? Honestly, I don't think so. This is me in pure glee - and I am restraining myself from writing just how much I LOVE all this stuff at the end of every line.

Sure, shopping is not all.

Now excuse me, I have some blow drying to do.

Amourx.

Himalayas

Oh boy.
A few minutes ago after my night time walk in pitch dark wet streets
I cried in a meeting. And could not stop.
Now and again my audience asked
Why are you feeling this way, why?
It shouldn't be this way, you know.
Not saving lives and all that.

I know, I said. But I am this way, emotional.
But why, the repeated,
As I continued to conduct the meeting
Making an abstraction of myself.
It shouldn't be this way, you know.

That question, why, can open a giant crack
I try to contain it with all my might
losing face? i toss it back like the rest
and continue to fight a battle that doesn't matter
I make an abstraction of myself.

the fatherly opponent hugged me
I am not good with conflict
But above all I don't want to hurt others in there deepest
And I hope and pray that I didn't touch it
didn't open a giant crack
This is what gets at me, the doubt that I can hurt
In the same way that I have been
so emotional

So, all is not good
But I knew this
I've got meds, I've got specialists
Nothing is a walk in the park
Does it hurt that 2 more, 3 more people know
not really

On the other side of this day
I woke up at dawn (its easy in November)
At one point, I was even too happy for work
The thought of shorter work days
The week off and spa gift that I earned
That was enough to make me feel happy again
It had been a while, but you know what
Its still there and I'm still happy.

But need to take care
I feel good in the mornings
I dream of what's to come
the condo, and all else
Amourx.

Toys

I am sick, but still have good things to write:

I am only starting to see how afflicting was my condition. Without knowing it, i was really impaired. My meds are doing this, I know. But also, I think that I can see it know. I have that vision, now.

Other good things are
my new nintendo ds. I play like a child, feels good.
My pedometer and my heartbeat watch.
My long boots and my Banff hat.
7 days of me worship - served to me on a plate with a spa ticket attached. This a gift and an order to relax from work. This coming from work (I had to make some noise, but they handled it smartly).

Back to my new toy.

Amourx.

Zing

Good things of today
The morning and the walk
The gloves and the grey scarf
The skirt (even if yesterday)

Bad things
The hair
The fragility
The virus
The frailty

Ambiguous things
The sms

I am still a clammed oyster. There was a big gap today, between me and the rest of the world (roftw).

Amourx.

Dilee-dalee

Good things of to-day
The torrini tune I hear now
closure and
a grasp on things that passed
and things to come
a friendly upbeat team
great new help again
amen
knowing that i return home
to a sort of semi cleaned up place
and
anticipation.

Amourx.

Snapshot

Sometimes I crave alone-ness. It happens a lot these days. A snapshot of today has me sitting at a messy desk on top of unfolded clothes on my chair. My unmade bed (with beautiful new duvet) in the middle of gigantic yet normal mess: papers, clothes, left over food containers, rocks, empty shopping bags and wrapping, content overflowing, half unwrapped, sometimes thrown back in the bag and hooked to door handle for returns that inevitably miss their deadline. There is a subdued smell that I despise but live with.

My body shows the same signs of neglect. My face gets no skin care, my unruly hair is pulled in a pony tail and kept back with bobby pins.

BUT, signs of change to come is evident :). I have loudly and clearly claimed due payment for the overtime that i have done and due salary raise too. This will make me feel better instantly - if the response is significant. The person who listened heard me and understood me. In itself, this makes me feel better. I had to do this.

Enough about work. I can start slowly integrating exercise to my days and limiting the calorie intake. I can care about my condo that's coming. I can start being happy and in love with life. Yes I can :).

Having more hours for myself makes a good, big, difference. It is indeed a quick fix.

Amourx.

happiness

I did not check my mail just now. Ha!

Can i just pause and say Obama! Say Barack? What a name! The hole world is so happy right now. All warm and fuzzy. We're all happy - can you feel it?

Too bad I wasn't really there, but I saw it through the cracks. I'll try to block all work related thoughts with this: Oh oh ohbamamamamama. Try it for free - It sort of works.

Seriously though, lets not be ill. I saw my specialist yesterday and see my doc tomorrow. My moral is good, almost great considering everything about my WHOLE ENTIRE LIFE. There, I said it.

Lets not be ill. Lets get respect.

Amourx.

Taxed

It's Autumn. Autumn. Indian summer automn.

I'm seeing this season through cracks, and I like it.

I like to drive under the influence - of meds that is. I was awfully stressed before. Now, I enjoy it. It's calming.

I think that I accumulated and created to much stress for anyone's good today. It would take me hours, days, to restore. I am taxed.

Some things are happening in the outer world these days, history they say. Let's just wait, i say.

Soothing music, sleep will be difficult tonight. It could be.

Amourx.

War day

good things of today
my pms warrior drive (can also be considered a bad thing)
the 5 min walk
the so nice weather
stuff done, some and more
talk with sunshine head
and all the nice people
the 6pm exit
unexpected free hour at night
list of things i liked, written
on the back of my condo plan
anthropology
things to come
the friendly boyfriend
the duck down duvet
i have to run

Amourx.

Duck and blink

the outcome of this part of my life will make itself. I'm very happy to enjoy this sunny day without work in the agenda. I am going through the motion and the motion makes me nauseous, catapulting me to the next base station. In a way i can say that this was almost planned. When I said yes, I knew that I was testing my limit. I'm still here though and i will show up for work like normal people do, tomorrow.

I'm glad that the finger was pointed on others than me. I'm glad that others are noting, that it's not just in my head. I have doubted myself far too long. But, I am happy. Cause I know the prison that i place myself in can cease to exist with one blink. Blink. Blink. Blink! :-)

The sun shines on me and warms me, and so does the duck down comforter that boyfriend gave me, which I dressed up in the most beautifully printed, elegant duvet cover in subtle hues and sheens. The fabric recals the texture of raw silk, but with some reflective thread woven into it. This present worked out really fine.

I drew all the rooms of my future home and imagined the colors and the fabrics. Then I drew a table setting and placed a bunch of people in it, including a baby and a dog. Then I drew myself, a tall man, a baby, more people, a dog, music, a guitar and drums, confetti. It wasn't a wedding until now. It was happiness. I keep it in my backpack.

Love always,
Tara

Good and Sad

Good things of a few days
the b-day family diner
the nephews card
the comforter, a great present!
The morning buzz
The (little) more time, more control
The bike
The book: vandal love
the help, a little bit more every week
the impromptu walk with ex boss

sad things:
I have lost touch with all/any friends
I'm losing interest in the little things i do
I don't fit in my clothes - seriously getting fatter
I don't have decent clothes - time to shop is a luxury that I don't have
I tie my hair up everyday and fill my head with bobby pins
Everything else, everything, i don't do.

amourx.

fuzz

I know where cotton comes from. Leave rice in the rice cooker for say, three weeks. I turns into white puffy fuzz. It also will make your house stink after day 5. Don't even ask how i didn't see it......

My wifi is cooperating - I can't work tonight. I thus endeavored to clean. And I will celebrate with ice cider - the gods nectar if any. I slept all day in a patch of sun. With my limited freedom of tonight, I caught a glimpse of lonely. Hmm.

Tara.

Birthday (almost)

my green eyes sometimes darken
my dreams
last night, took me away
to my home, out of bounds
open with art and sky
and to the unexpected,
illegal kiss
that grounds and resounds
back to the place
i want to be.
My dreams last night
took me overseas
with a crystal and an urban waterfall ride
bake to my home,
to nymphs and crisp euphorics.

It's my birthday almost
and i don't mind to say
that i am happy to be
who i am,
with every deficit, disorder, difference and derailment
I'm in for keeps
and i see open roads ahead
onwards and onwards
in the katerisphere
when never a child, always one
love and beauty conquers all.

the world can be my playground
amourx.

Brownstone

This morning was difficult, and I came home with a headache to the unidentified stench. I Fled work because I have reached my limit. My jeans also, they have reached the limit that i can stretch them. Anti-depressants : they'll make you fat, but you won't care, cause you're libido will be down to zero. Just kidding, I care.

Good things of today
The how are you
The phone call
The pause

Mostly, i dream of my brownstone and my future. It's pretty.

amour.

Hop scotch

My house smells of ammonia and the usual moth flicker in my face as much as they can. Gross creatures. I eat a mix of peanut butter, sugar, milk and cocoa until i feel sick about it. I tie my hair and note my extra weight, flab all around. I have not been to the dentist since 2007. I sleep and have little activity. I read, I read. I make love once a week only. I turn on the tv and watch 6 channels. I read the paper and wake up to the news. I'm informed. I see my boyfriend's friends because I stopped keeping up with mine. I don't clean. I don't know where the ammonia was dropped. I don't wash my face, I don't wear makeup. I never had jewelery. Sometimes I remember to put moisturizer. I take bathes i never shower. My bathroom is cold it never had heating. I have a lot of clothes that i don't wear. I lose my belts. My socks never match. I don't exercise. Sometimes I drive, sometimes i bike, sometimes i lay in the autumn leaves. I have spent many moments staring at the un-destroyed building where i thought my condo would be. Today i found it across the road. I was staring at the wrong spot all that time. I was happy to see it. It's a hop scotch away from the metro. My boyfriend laughed, me and all. merriment all around. I made a list of things i lost, lately. then I made a wish. How about being happy like those dogs in the parc. How about it. I made a plan. The air is foul here, but I will be moving.

amour.

Éveil

J'ai dormi jusqu'à 11:30 ce matin. Je me suis levée en bonne forme, comme si je me réveillais d'un cauchemar qui a duré 8 semaines. J'ai même rêvé cette nuit de rêves normaux (donc complètement hallucinés, colorés et à teneure sexuelle), ce que je ne faisait plus.

Le soleil plombe, l'air est frais. J'ai dressé la liste de ce que j'ai sacrifié durant ces 8 semaines et le compte est très mauvais. Mais faire un bilan, c'est au moins commencer à mieux voir.

Je me sens bien dans mon corps comme drogué. Au fait, il l'est. Avec les meds, le café du matin me donne toujours un buzz. Je crois que c'est ce que les docteurs voulaient dire lorsqu'ils me parlaient de soulagement.

C'est peut-être du à ma longue balade de vélo dans la nuit d'hier que je me sens mieux. J'ai pédaler un bon 90 minutes, allant jusque chez copain et revenant sur mes pas sans m'en apercevoir. Je vous le jure. J'étais morte de fatigue et souvent prise de peur de me faire frapper par les camions. Je connaissais mal le chemin et me suis trouvée par moment sur une autoroute, par moment dans des arrière-cours de manufactures sombres et sans avenues.

L'exercice du corps, par contre, est bénéfique pour moi. Attendons pour savoir la suite...

amourxxx

I Dream of Daylight

Good things of today.
Two heads in the corridor
Troops starting to sync in
some help
a useful tool
the morning break
getting things done, against all odds
I'm not sure why i'm doing it
I've not seen the light of day
but i'm doing it
so help me god.

Amourxxx

Perspective

Good things of today.
The bike ride
The Beautiful colors even if just one glimpse
the morning buzz
The smart new helpers
The cranberry juice

In all honesty today, and the last few days, were pretty much consumed by work or exhaustion. I did not enjoy the colors nor the fall break. I am completely consumed now. I will be 35 in two weeks. I don't like counting seasons that i don't see.

Amourxxx

x

good things of today
the friendliness of most
and the sunshine head
that even leaves a note
the open door
that lit up the hole darkroom
the night bike ride
a true life saver
the boyfriend
a true believer
the condo

Humans can

Good things of today
Cried on the business floor
Puts things right in the morning
Took a rock to school
But left the jacket
Blood stained my jeans
My four o'clock break
Driving the car at night
Getting things done, what humans can
Thinking slowly
of another career
Thinking slowly
of what humans can.

Some day I'll write the literal of that - its my day.

Pink

Good things of today
The petal of the rose of the wine
the scent of cinnamon everyday
the hope for better days to come
the hearts in my window display
The crisp bike ride twice
The coffee in my custom-made moment
The ability to pray
the planning the getting on
The sun
The pétal de rose glass of wine
The drowsiness y enter
The ebb
The formal vow not to complain
But to move on
move on
move on

Amourxxx

Crux

I'm thirsty for some meaningfulness. That's simply it. I can't find it on the web. The closest to what I'm looking for I find in Dooce, oddly.

A few things are happening. I have a new psychologist who determined with me that I am depressed, anxious and a little bit socially challenged. Not great, but it isn't news. I've got work coming out of my arse and i can't get on top of the wave. I see people losing faith in me. Some of them. I shouldn't care what they think and I should just move on. So I am.

I have some new medication which is making a positive difference - it's giving me a buffer form all things that are making me anxious.

I'm in a crux. In case work is reading me : i'm not going to quit. And i didn't mean to look burned-out.

I just have a lot of personal challenges - see above. Is all.

Back to work now.
peace.

Ahoy

I am challenged but still alive. Barely, i think sometimes. I'm sort of a reluctant work machine that took on more than i could chew. But I'm not alone. Its becoming weird though. I'd like to move on gracefully but i have to chow down more work to do that. Hence i don't have much of a life at all. I hope it gets better soon after it gets badder. My director asked if i was burning out. not great. how am i suppose to return with a brave face now? manyways...

I just chose the finishing for my new condo - so no i don't plan to quit work. It's just that i don't love it, right now.

trois fois

Good things, la suite.

Trouvé la belle robe de fête.
Acoquiné mon ennemi.
Stagière suédois juste pour moi.
Amitié débutée.
Horizon sociaux.
Il a tellement plut que les fleurs sont plus grandes que moi.

Amour.

Positive day 2

Lots of people are going to my 5 à 7
Am making good contact with some people at work
Even the usually most arrogant person was nice

I have help - a team around me.

Desperate housewife is on.
I have the evening to catch up on sleep.

Amourxxx

Twisted thoughts

Je vais simplement écrire le positif et les faits - ce qui devrait aider.

Ce qui a bien été:
lunché et discuté avec collègue
discussion avec copain qui m'a ramasser de par terre.

Le projet-boulot avance.
Je ne travaille pas ce soir.
J'ai réussi à relativiser.

Il ne pleut pas.
La bicyclette.
C'est juste lundi.
Le projet Katéri suit son cours.

Amourxxx

Finalement

Projet livré. Succès complet. Je suis satisfaite mais épuisée. Je pense toutefois que je n'aurai plus autant d'anxiété devant ces situations dans le futur. Il faut juste que je demande de l'aide plus rapidement, plus souvent. Je suis une push-over, un peu.

La vie? La vie? Hola - moi qui la veut tant et qui la repousse, la reporte. J'ai été tout de suite mise sur un autre projet, plus gros, plus visible, plus sexy encore. Aussi exigeant surement.

La vie, la vie? je l'appèle ce soir alors que mon esprit tangue de fatigue due aux pilules et peut-être à la bière, ou à leur combinaison, ou juste d'épuisement.

C'est encore difficile juste de savoir quoi me mettre sur le dos; je grossi je crois.

Repos, repos, alors.

Amourxxx

Erreur

2 jours sans exercise, je retombe. Vaut mieux pas y penser. Pas y penser.

J'ai reçu de jolies fleurs aujourd'hui. :-)

J'entends l'orage, j'aime.

Je n'ai plus de médicaments.

Vaut mieux pas y penser.

Amourxxx

Day 3

Day 3 because I started to exercise 30 min. every day since two days ago. My mood is drastically different.

I am not so scared
I am much more tolerant of my limitations
I feel on the ball at work even if not perfect
I tolerate imperfection
I'm not unhappy
I'm more patient
The physical pressure i felt on my chest is gone.
I feel calm.
I feel grounded.

It's a good start. I'm not sure if my beer and pizza diet has something to do with it. ;-). My doctor augmented my meds too, but since I skipped a day, it's hard to tell if they're partially responsible for this pleasant mood swing. They have something to do with me not getting out of bed early though. Mornings are rough.

I had to prepare for failure because web site launches are doomed, they always fail at first. It's not surgery, no sir. Alas I am prepared. ha.

I am trying to EVOLVE out of this old anxious, sad, scared dress that I've been wearing since I can remember. I'm trying to be an optimist. ha. I'll keep you posted.

Amourxxx

Capitaine Fracasse

Je me bas. Je me bas contre mes habitudes, contre ma conscience et mes pensées car elles me détruisent et sont insupportables. Je me suis créée des craintes énormes qui fait que je suis toujours sur le qui-vive, réactive, et je vois approcher devant moi un mur qui arrive à toute vitesse. Et je ne peux rien faire, je vais devoir passer à travers.

Je souffre d'anxiété, pour être plus clinique. C'était rendu tellement aigue que j'en étais en quelque sorte paralysée, ne pouvant plus agir sauf pour regarder le mur s'approcher, la bouche ouverte. Et puis je suis rentrée chez moi, car je n'étais pas à la guerre, mais juste au boulot.

J'ai vu le doc, il a augmenté ma dose et m'a dit de faire de l'exercise 1hr par jour, 5 à 7 jours sur 7. Il m'a dit que l'anxiété est biologique. Boire un verre ou deux fait disparaitre l'anxiété, a-t-il dit à titre de preuve. J'ai recommencé l'exercice hier. Je me suis achetée une caisse de bière en sortant du cabinet.

Pour ce qui est de ma peur de l'échec, du ridicule, de mon complexe de l'imposteur, je dois juste me préparer à y faire face. J'y ferai face. Et si je rouspète, c'est que j'ai peur de réussir.

Amourxxx

hola

I do not want to be pathetic. i want to thrive. How? I have to work less hard and care less.

Amourxxx

Gone

My workload and responsibilities have increased exponentially week by week for the last 3 and this is a trend that's not going away. It's damaging for my health and state of mind that is already fragile. I'm exhausted.

On Friday, 2 co-workers offered their help and i am so grateful. I am offended that my superiors hope that i resolve every problem I've run into and that caused me to work 10 hours a day and on week-ends at no extra cost. Never mind the damage it's doing to my sanity. You want me to do more and pretend that it's a piece of cake? You don't care what it's doing to me? I see.

This is probably a No Go for me.

In the meantime it's Sunday today and I am trying to recharge. I'm worried about next Sunday. Already I speak to myself outloud in the corridors at work sometimes, I have heavy mood swings and my sleep is not great. I'm dreaming of pulling the plug, resting, are starting over in a different career.

I schedulled an important meeting Wednesday morning. I have an appointment with my doctor who's treating my mood disorder condition, on Wednesday morning. Who will win? The entire 'rest of my life is suspended' right now.

Thank god I have a good book to take me to bed (eat, drink, pray). I still have my beau too. We saw two good stand-up comic shows last night. Cheap last minute tickets. Good idea.

Today my mission is to make my home smell good and rest.

Amour xxx

My friend

And I thought this blog would make me, like, popular and all.

Nah. Its just me with my friend beer not having a life. I just need to write down that i have to talk to someone before our relationships blows up in a mess for no reason. And for reasons of Me working too much sometimes for no-thing. ho-hum.

Can't wait for the break that will come after this wave baby.

I guess that's the spirit.

Amourxxx

Bruit

Ça a relativement marché. Ce week-end, pour me reposer, j'ai réussi à fermer les inquiétudes. Ce n'est pas des inquiétudes, c'est plutôt des marteaux-piqueurs.

J'y suis retournée aujourd'hui. Marteaux-piqueurs. Je ne me sens même pas normal. Je déborde de partout. Et je suis fatiguée et abrasive. Le pauvre mec sur qui je tombe avec mes marteaux-piqueurs. Je suis mure pour l'asile.

Et l'été dans tout ça.

Basta. Rendez-vous chez le doc le 12 août à 8hr.

amour (même si je le sens pas vraiment).

32E

One day I'm going to die, I think it's time to indulge.

I just went to a specialized lingerie and swimwear boutique on the high street. Big moment that was. The bikini I chose was nearly 200$. The simple plain bra that I asked for was inexpensive, but the young salesperson was really helpful in finding my size :: 32E! I swear I don't look that disproportionate! I'm tall and I think that I have average-big boobs and am lean in general.

My bras have passed there wearable time and my boobs were not happy. My breasts were just covered with the fabric, popping out whenever. Needless to say that doesn't look good in any top. Amazing what a good bra does to you.

As to why I chose the most expensive bikini, well, it made me statuesque. At least from the front which is where my face is too (bonus). My bigger cellulite-prone thighs didn't look that bad either. How much would you pay for statuesque? Right.

I hereby declare that i will always wear noble garments starting by the most important part, the bra, the foundation. The underwear will follow. Everything will follow in time. I'm 34 for a few months still, I won't wait until I 'do better' or marry a handsome prince. I'll do it now. Wallet shmallet.

I'm also drinking Coke now. The complete full calorie and caffeine thing. Girl want's a pick-me-up, girl gets a pick-me-up. There's no time to be perfect. It's time to have fun!

Amourxxx

madness

The star alignment is Not Helping. Its 5 am and I am sleepless. Severer mood disorder in the forecast. The cause is work. I'm so tired. Vicious circle I'm in.

I will share my Angst today - it's keeping me awake. I have a plan for one thing. The rest i resent - having to work all week-ends and evenings, you know?

I am doubting myself even. Clearly not thinking straight right now. Would like to be restored.

All I can say is that days sometimes end up in a suprise.

I hope it's a good one.

K.

6 months

Stealing morning minutes. I just had a lightbulb moment : if possible, one should avoid working in management in the summer. There is really nothing to be done when everyone is away.

It's raining. I know that those are my few minutes of peace today. I have a headache since yesterday - too much sun perhaps. I'm feeling out of shape and fatter than I would like. 34, that's what it does to ya.

If i had a kid I would tell him to get a summer job outdoors - I enjoyed my summer student job even if I didn't know it in the moment.

I have no insight. I am jealous of others but that doesn't help. My future psychologist left a message on my machine :-). I didn't reply yet, but he says that I can't see him before august which is fine by me.

The rest of my head is empty, it's geared for heaps of work only. I must get renumerated for that. And take classes. And get my 4 month late evaluation. And take days off.

In truth I need a six month break.

Amourxxx

Planche

Retour au travail difficile, j'ai du claquer un 12 heures. L'accalmie ne s'annonce pas. Ce genre de chose fait tomber les habitudes. J'ai rien de prévu au social, pas le temps de m'entrainer, je suis bonne pour faire la planche devant la télé et c'est tout.

Ce qui a été bon: le parc marécageux; le parc plein d'enfants et le bain de soleil au bord du lac, hier (ma seule journée vacancière). La communication avec la rédactrice (faudrait bien que je lui dise). Le sentiments que le travail derrière moi est bien fait, que je suis au-dessus malgré tout (et il y a un gros malgré car je ne suis pas sortie du bois).

C'est tout. J'essairai de m'occuper du social demain. Pour le reste, je ne veux rien promettre.

Aujourd'hui, le réveil a été très dur, j'étais très endormie. Humeur: 5;
Ensuite, ça a ossiller de 3 à 5. Mon irritabilité est très haute. Maintenant je suis fatiguée.

Amourxxx

Choice

Quand je verrai mon psy, je lui dirai que je suis très changeante, mais s'il y avait une source à mes maux, ce serait sans doute l'insécurité. Je suis encore passée par toute la gamme des humeurs durant le week-end, avec un net penchant vers le bas. Je me rends rarement au-delà de 6 sur 10 (ce qui n'est pas si mal), et ce week-end ne fait pas exception.

Je n'ai pas pris mes médicament pendant deux soirs non-consécutifs - vendredi et dimanche. Résultats: la libido est montée notablement; j'ai mal dormi, éveillée à 4hr, debout et complétement alerte à 6hr, ce qui ne m'est pas arrivé depuis que je prends ces pilules.

J'aime lire le quotidien des femmes à la maison. Je crois que j'ai mal fait mon casting côté boulot, mais je n'aurais pas pu faire autrement. Seulement, il y a des femmes qui n'ont pas ce trouble que j'ai, ce questionnement perpetuel. Il y a des femmes qui peuvent se reposer sur leurs acquis, leur mari, leur famille, leur Capital, leur boulot aussi... Moi je ne me repose pas. Pas encore.

La recette exercise et saine alimentation reste bonne pour moi. Je gère mieux l'angoisse de la performance. Je monte et démonte des crises plus alarmantes à mesure que la demande augmente, mais je les démontent une à une. C'est très facile pour moi de m'en prendre aux autres et de faire la victime - mais je réussit à en sortir avec de très gros efforts. C'est nouveau, et d'ailleurs, je n'ai pas le choix.

Je suis quand même trop esclave de mon boulot, chose auquel je m'accroche pour vivre, et qui me permet de vivre, crois-je. Seul ancrage concret de ma vie, crois-je aussi. Loin d'être perçu comme une ancre, justement, je l'imagine comme une barre physiquement difficile à atteindre. En sautant bien haut j'ai reussi à m'y pendre par un coude, et je balance comme ça au dessus-du vide.

J'ai cette nature qui pense toujours à la prochaine étape, la prochaine carrière. Ça n'est pas reposant.

Et pourtant je ne suis tellement pas carrièriste! Vrai, tout ce que je veux c'est un endroit confortable où me poser les pieds. Une maison bien habitée. Des voyages toujours. Des amis, etc. Rien d'exagéré je crois. Surement que je pourrais avoir tout ça sans angoisser autant.

Surement. Mais je suis doté d'ambitions proportionnellement inverses à mon estime personnel. Je suis divisée sur les actions à prendre, et une cible facile pour tout l'auto-dénigrement du monde. On ne me règlera pas en un quart d'heure.

J'ai été une adepte du yoga pendant plusieurs années et je retiens le calme et les certitudes que cette pratique m'apportait. Voilà pourquoi j'ai choisi d'en faire le midi au boulot, en guise de défiance.

Cette pratique ne m'a pas apprise à être moins seule, mais la solitude est une conséquence. Je suis une animale sociale.

Amourxxx

abime

À mon psychologue, je dirais que je ne sais pas comment cerner le mal qui me pousse à le consulter.

Est-ce le court terme : le boulot-stress, le vide, la dépression?
Le moyen terme : le licensement, la rupture, la solitude?
Le long terme : l'historique familial?

Est-ce le biologique : l'héréditaire, la chimie du cerveau?
L'anecdotique: les 10 chirurgies, l'internement passagé, les 5 accidents, les fois que je me perdais?
Comportemental : ma façon de vivre, ma solitude, ma peur?

Est-ce qu'on doit descendre dans les abîmes ou faut-il se re-programmer? On verra bien.

En attendant, je m'occupe de ma santé du mieux que je peux. Je vais faire du yoga le midi au boulot - je crois que ce sera très bénéfique. Je retourne dans mon calendrier social pour voir ce que je peux y ajouter, et je traine une petite tablette arc-en-ciel pour noter des trucs.

Tout cela est très structurant et ce qu'il manque c'est le plaisir. Ça viendra. J'en ai eu, par exemple, en écoutant Madagascar deux fois et en faisant l'amour.

Amourxxx

Taureau

Journée de pluie. Humeur du jour: autour de 6.

Plans: aucun. Jours de congé devant : 3, moins 1 si je compte le boulot qui empiète toujours sur mes jours.

Je sais que je suis fatiguée. J'ai lu ce matin qu'on avait 3 types d'énergie : celle accumulée, celle pour fonctionner et celle pour se recharger. Ça n'est pas totalement clair pour moi mais le point est de tenir compte de l'énergie dont on dispose. J'oublie mais c'est probablement un des grand pilier de la santé n'est-ce pas?

Alors, mon énergie est très basse. La fatigue m'empêchait de parler correctement vendredi. J'ai tout plein de comportements qui m'échappent. Je parle toute seule, ça c'est fréquent. Je suis très émotive, mêche courte. Heureusement que je peux me recharger maintenant. Mais pour me recharger assez, je pense que ça prendrais 6 mois, pas 3 jours.

J'espère attrapper le taureau par les cornes suffisament bien pour ne pas que ça se produise. Comme je disais, je sens que le plus dur est derrière moi.

3 jours et pas de plans - moi qui aime tant m'évader. Je trouverai bien le moyen.

Amourxxx

Sommet

Pétal de rose, verre no.3. La pente est douce.

humeur: 6; énergie très basse; tout le reste sur le neutre. Réchauffée déjà

Il fait une chaleur humide pesante, prète à exploser en déluge d'une minute à l'autre, depuis ce matin. Les nuages se sont tassés par bout, donnant la chance au soleil amplifié par l'humidité de nous brûler la peau. Chaud.

J'aime bien. Je recompile la semaine de 3 jours si débordants de travail. Je crois avoir gagner en Assurance. Même si je me tue à mal faire les gestes, à manquer tant du côté humain, à mon jupon qui dépasse de 3 mètres. Je reconnais cela, mais je suis quand même Satisfaite, car je crois que je suis rendue en haut de la montagne. Ha!

Je crois que c'est un très gros jalon, ça. Je crois qu'après ça il y a plusieurs soucis qui vont s'anéantir.

Ho... maintenant quoi? rien. J'ai laisser un message sur la boite vocal du psychologue. Bonjour, je suis k, la soeur de x et y (z n'est pas cliente). Vous les suivez. Vous serez bien sur content d'entendre que je désire vous consulter, afin que vous puissiez compléter votre tableau de cette étrange famille...

Je suis devant 4 jours de congé sans plans. Je vais regarder Madagascar chez mon copain avec un joint. Ça risque d'être drôle.

Amourxxx

Et c'est la chute libre

Humeurs écrite rapidement car il y a beaucoup de causes-effets en temps réel:

sommeil: bon mais trop court, ma faute
réveil: très endormie, humeur bonne (5), pris le temps de préparer mon lunch, pris mon vélo
matin: très performante au boulot ce matin humeur bonne (6) jusqu'à ce que...
matin: dénigrement mal placé de mon travail et de mes compétence perçu. Colère: haute, Frustration: haute; humeur: meurtrière (2)
midi: lunch salade seule rapidement. course pour trouver café déca.
après-midi: colère et frustration soutenu, humeur basse, surmenée et deuxième coup dur: complainte pas mal explicite sur mon travail (perçue). Humeur meurtrière.

Fin de l'après-midi: irritabilité incontenable, confusion, découragement, surmenage, sur-demandes, seule sur mon bateau. Négativité Haute, paranoïa présente. J'ai pas asser manger. Je prends une pause.

La suite plus tard.

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What was good today? The talk with the writer, the salad, the walk to the café for decaf.

2

A post in honor of my own quest for goodness. Looking for a Quality of life. All this gets wiped away so easily by one or two negative perceptions and everyday irritants. Note to self, never again launch something during the vacation period.

It's really difficult for me to let go. I keep gruges, I replay bad vibes, I pay attention to negative inputs.I learned that this was a trait in depressed people: they dwell, we dwell. I would even invent negativity just to make sure that it doesn't catch me off guard.

Well, I had done a lot of good to me in the last week-end even if it started all sad and confused. That small step towards edification sure seems to vanish in the time it takes to say 'work'.

I have a lot of issues at work. I always have, but no, I won't always. Some of my issues are environmental or out of my immediate control, but some issues are me. I'm quite suprised that I haven't self combusted yet or contemplated quitting out of sheer anxiety. Maybe the pills are helping for this. I have no way to know since everything, the job and the pills, are new.

I am pissed off at flies flying around me and my creaky loose chair.

Now back to better stuff. Pretty stuff, fluffy stuff, yummy stuff... I'm going to try a new deflect stance. You want something? I deflect you. Huh.

I started a google calendar just to put social stuff in it. I'm so tired now. What keeps me going? The notion that this will not be forever. What do I have to do:

1. Speak with bosses, collegues, when i get put down.


2. look for classes that i like


3. tell hr that i want to get back into creation

Fleurs

Deux chose que j'aime de la St-Jean même si je me détache des appartenances très fortes et préfère de beaucoup parler fusion et variations, humanité et individualité et tralala. Et puis y s'en trouve qui qui étaient là bien avant nous n'est-ce pas.

Mais, j'aime beaucoup notre devise: Je me souviens. Je connais la suite officielle de cette devise, d'où ça a été pris. Mais peu importe - ces trois mots nous font regarder en-dedans. De quoi donc, je suis supposée me souvenir...

L'autre chose que j'aime, c'est les deux solitudes. Le fait qu'il y en a deux, c'est joli je trouve. Je suis sur que Leonard Cohen, que je ne verrai pas à la Place des Arts cette semaine, serait d'accord.

J'ai pris un bain de foule et j'y étais très bien. J'ai pas cette phobie-là. Je dansais sur place et je me rappelle que j'aime danser et que je dois le faire. Revivre.

Humeur: 8 par moments, emportée par les mots et la musique; 3-4 par moments, par habitude je crois.

Amourxxx

Oasiris

Rapidement, je commence à faire la paix avec moi-même. Je savais que j'avais besoin d'un gros work-out alors j'en ai profité, et j'ai fait suivre par un goûter de sushi et de temps pas compté, étendue sur le toit de mon gym, petit oasis urbain.

C'est que j'ai été in-sup-por-table tout le long week-end, à essayer de faire des plans trop tard, à être malheureuse tout le temps, à ne pas savoir quoi faire comme un bébé dans un grand corps de femme. Quelqu'un ne m'a pas bien sevrer, c'est clair.

Mon copain me propose une maison avec piscine et enfants qui courent autour. Why am i not thrilled? Ça résonne quand même, cette image, comme un autre oasis de paix. Comme une promesse d'aller ailleurs, enfin. J'ai fait le point sur ce qui ne va pas (tant de choses) et ce qui irait, ça aide. Je ne suis pas dans mon bon métier. Je serais beaucoup plus heureuse d'offrir des cours de yoga ou autre pratiques thérapeutiques, et d'écrire pour toutes les revues que je lis (j'ai failli écrire que je lie, hmm...). Je me demande juste si je devrais me lancer en anglais ou en français.

Tout ça pourrait ce faire après que j'aie un enfant, vous voyez où je veux en venir. Je travaille encore neuf mois, je m'arrête... Ça pourrait concorder. Mais je ne pense pas qu'on fait des enfants pour ça (concorder).

Je suis positive. Humeur: 6; colère: basse; anixiété: présente; tristesse: non-sentie; plaisir: j'en ai eu plein au soleil! peur: basse; Vie sociale: présente malgré tout! hmm... Perceptions: bah, toujours mauvaises.

Mon teint à peine bronzé me fait plaisir.

Je dois affronter le boulot, mieux vaut tôt que tard.

Amourxxx

1hr 30 plus tard, j'ai bien travaillé mais l'humeur est tombée basse. Je doute des autres, je me rappèle comment il ne faut pas faire confiance, je suis malheureuse. Humeur: 4.

Rich

I have to do some more self therapy to avoid a more serious depression period. I call this catching myself. For the last couple days I've been patiently waiting to change my doctor (G.P.), then finding a psychologist, really focusing on those two steps as the main thing to do to keep me afloat.

My new G.P. confirmed that I could keep seeing him last Thursday. Huge success that was! It's so important to have a doctor that is Consistent, Competent and Trustworthy. I consider myself truly lucky. My quest for professional help has not been a walk in the park, but I found him.

Next step: the psychologist. Now I know who it is that I will call after writing this post. He's helping two of my sisters and both recommend him highly. If he accepts to help me too, I will need to rent a car and drive across the bridge to suburbia once a week. That plus paying whatever he charges, is quite a bit of Effort for me. I am a n-n-nervous driver who always chooses the passenger seat.

I've been piling up the evidence of my mood disorder in anticipation of my first meeting with him. The social phobia, the irritability, the depression, the clutter, the feeling false, guilty, the general unhappiness, the fear of not living my life.

So much so that I need to do something NOW about all this, I can't wait for him to meet me and get to know me. I can't wait and dump all my problems on him. I need to act right away!

Action is the greatest turner-arounder.

So I'll do what I know works best, and try new things too. Here are a couple things:

Staples:
Nutrition
Exercise
Outdoors/trips
Literature
Writing
Action!

New:
Keeping track of Relationships. Being rich in relationships is a new concept for me. In those terms I am quite poor, so I have to move my butt.

Social phobia literature. I'm not sure if this applies to me, but clearly I am more comfortable alone most of the time.

Social Calendar: I just set it up, a calendar to remind me of all the social things that I need to do this week. I sinked it to my cell phone. A simple thing that will help.

I guess I just want to get myself out of this 1-2 year multi-layered rut. It's not out of my reach. As low as I may feel sometimes, I have peaks of energy and will that defy anything. I am a Fighter.

Amourxxx

Clogged Arteries

If i where my own psychologist,I would tell me to end the clutter in my mind. I have a lot of stuff lying around the flat. But what's more taxing are the worries I carry, and the fears.

At work, I need to do what's do-able, no more. I need to get out of the do-it-or-die mode. I need to put things in perspective and respond to them accordingly.I don't need to nit-pick on a supplier because my boss is nit-picking on me. I don't need to be equaly serious and thorough on Everything. I don't even need to do what I'm told most of the time.

A lot of mind clearing would help me mucho. Breathing in between each task, each thought. Switching off the outlook (the emails, that is) for some period.

My extra long week-end did not start like I wanted, is not going on as I expected. I was meant to be lying in the sun somewhere natural, beautiful and quiet. Instead I'm here in my noisy appartment. But I picked up the clothes, washed the dishes, improvised delicious meals, watched 2 documentaries, napped.

Clearing the physical clutter is a tiny act to do. It's impossible to clear my mind's clutter if there is visible clutter. One is a simple extension of the other. I can be upset for weeks for a dirty kitchen and clothes on the floor. Well.

Cleaning that clutter is the easiest no-brainer thing to do. I shouldn't even think about it. That clutter is the most do-able thing to resolve. And from there I can take care of the inside clutter, where the real work begins.

I'll keep that in mind next time I get upset because of the clutter that I don't clean because I'm upset.

Amourxxx

Coup de vent

Boîte de bonbon pub, ça sonne correct mais je vois moins le sens. Peut-être serait-ce un résumé du film de Sex in the city - malgré que je ne l'ai pas encore vu. N'empêche que mon boulot, c'est un peu ça.

Je suis entrée en coup de vent chez moi. Ça pu et les vêtements font figure de champs de bataille, d'orgie dans la pièce d'à côté ou de laisser-aller d'une bachelorette trentenaire. J'ai besoin de reposer mon humeur apique et en dent-de-scie.

Sans rentrer dans les détail, je crois qu'il y a vraiment un lien avec l'alimentation et la digestion. Je me suis laisser aller dernièrement.

J'ai fui l'apparte trop petit de mon copain & ses amis qui venaient jouer à la wee (wii?). Tout ce que j'ai désiré des 'vacances' a virer pour le pire, d'où l'humeur insoutenable.

En roulant seule jusque chez moi, un sentiment de liberté lointaine s'est fait voir. Et si je balançais tout le reste du monde et le boulot pour faire À MA TÊTE tout le temps?

Rien de nouveau là. Je fais toujours à ma tête, sauf pour le boulot.

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Humeur: 3; Colère: haute; irritation: hyper-haute; tristesse: absente; plaisir: absent mais à ma portée je crois; peur: basse;

Sous la colère, il y a de la tristesse, mais je ne suis pas obligée de la sentir. Le plaisir est à ma portée car je sens que je n'ai qu'à changer de perspective pour y toucher. Changer de pespective est difficle.

amourxxx

Boîte de pub Bonbon

J'aime bien mon horoscope du jour:

Il n'y a pas de souci à vous faire car on se fait de vous une idée tout à fait exacte. Votre souci de la vérité vous donne une agressivité complètement inutile dans une situation qui est parfaitement claire. Vous pouvez chasser craintes et doutes de votre esprit.

Horoscope fait pour moi en tout points.

Je suis encore bizarre, car un vendredi soir d'été, devant un congé de plusieurs jours, je me plais à être seule chez moi et l'absence de plan me convient tout à fait. Je suis comme ça maintenant.

Il y a beaucoup plus, beaucoup mieux, que je voudrais être/faire. Comme écrire, comme être féminine juste moi.

Une chose à la fois, et ça ne va pas avec le rosé, la planif de sa vie.

J'ai hâte de voir le psy. C'est bien qu'il voit déjà mes deux soeurs car il aura des pistes déjà. Même si je me crois si différente, si supérieure même, tant en maladie, qu'en connaissances sur.

Petite je me voyais éditrice d'une revue et artiste graphique même avant de connaître ces métiers. Me voilà qui évolue dans cette boite de pub bonbon. Mais bon ya le web qui est arrivé entre temps. N'empêche, j'aime bien voir ce qu'on imprime, ce qu'on cré. J'accumule les revues d'ailleurs et j'apprécie un peu mieux maintenant le travail qu'il y a derrière chaque mot, chaque alignement.

Je me souviens d'un numéro de la revue Wow!. L'article sur Love & Rockets avec les tulipes dans la mise en page. J'aimais cette revue pour la musique et pour la mise en page. Je devais avoir 12 ans.

J'aime surtout parler avec les rédacteurs.

Ya rien qui est interdit pour mon futur.

Humeur: est-ce que ça compte que je sois en train de finir le rosé?

Humeur d'aujourd'hui: 5; Colère: là; peur: absente!; anxiété: là; impatience: là; fatigue: très. alimentation: mauvaise; sommeil: mauvais; exercice: zéro; alchool: oui; plaisir: quoi?

Ça y est je peux dormir heureuse, et me lever heureuse de m'être couchée heureuse.

Amourxxx

Envolées

Petites minutes volées au matin. Voici les moments significatifs d'hier:

1-J'ai vu le doc qui m'avait prescrit les anti-dep au sans rendez-vous. Il a accepté de me suivre! Je suis très heureuse. J'ai maintenant un filet un peu plus solide pour me ramasser si je tombais. Un grand pas pour la Kat, un petit pas pour l'humanité.

2-5 à 7 au bureau, y a rien à faire, je me sens comme une aliénée totale :(. À suivre.

Mon doc recommande fortement la psychothérapie avec un Psychologue. J'appèle celui de mes soeurs. Il a augmenter ma dose d'anti-dep (je crois que c'est du rémeron ou qqchose comme ça).

Je lui ai dit que j'étais moins triste mais j'ai pleurer quand même.

Cette semaine était une dure semaine.

Pour l'humeur, c'était bas. Plaisir: absent ; Colère: moyenne; Irritation: basse; Anxiété: haute; Peur: haute; sommeil: mauvais.


Amourxxx

Rose

Une chose que j'ai oublié de mesurer depuis le début: le plaisir. Absence de plaisir.

J'ai acheté deux bouteilles de pétale de rose pour réglé le problème. Et une revue qui demande une lifetime liste. Il y a des choses qui y sont manifestes depuis ce qu'on peut qualifié de toujours:

-Écrie Un livre
-L'Islande

Pour le reste je vais y penser. Lifetime liste, c'est grand. Les trois point ci-haut sont réalisable. Est-ce que je veux un enfant? Je ne sais pas. Est-ce que je regretterai dans 10 ans de ne pas en avoir, je ne sais pas.

Est-ce que quand on n'a pas d'enfant, on reste toujours soi-même un peu enfant?

Bon... retournons au numéros:

Humeur : réchauffée, mais aujourd'hui disons 3-4.

Plaisir: peu. Colère: haute; Peur: pas trop; anxiété: pas trop.

Qu'est-ce qui était bon aujourd'hui? Le lunch, le pétal de rose.

Amourxxx

Intentions

Je vole quelques minutes au matin. Je crois que je suis ok avec moi-même et que je peux dire que j'ai du bon travail derrière moi. Je crois que j'ai perdu quelques livres même si la balance ne le dit pas, mes vêtements me vont mieux, je me retrouve dans mon corps.

C'est demain que je vais voir le doc. Honnêtement, s'il accepte de me voir et mieux encore s'il accepte de me suivre dans cette aventure, je ne suis pas sure de la meilleure approche pour dealer avec mes troubles. Les anti-dep fonctionnent pour me faire dormir c'est sur, et autant de nuits complètes de suite doit être drastiquement bénéfique, n'est-ce pas?

J'ai encore l'irritation, la peur, la colère, l'isolement, les perceptions négatives et l'anxiété. Je crois qu'un thérapie cognitive serait utile. Il me semble que j'applique déjà quelque trucs intuitivement et ça m'aide. Mais c'est sur que voir noir toujours c'est pas normal, et je dois ré-apprendre à voir le monde en neutre, ni bon ni mauvais en terme d'intentions, tel qu'il est.

Je ne suis pas certaine que des pilules en plus pour calmer l'anxiété seraient utiles. Si je peux m'en passer je préfère et je ferai le millage nécéssaire, toujours. Maintenant si c'est un prob de chimie du cerveau comme la dysthymie l'est (entre autre), je ne me batterai pas. J'ai 34 ans et je crois que c'est le temps de vivre.

Amourxxx

Le point

Descendre n'est pas toujours négatif. Parfois il faut descendre en soi, retomber sur terre, faire le point. Se recentrer. Des fois on veut sonder les profondeurs, car il y a peut-être autant à voir là que dans les hauts sommets aériens. C'est ce que je pense.

J'ai eu une journée à haute dose de frictions et désagréments, à haute dose d'ingratitudes générales. Descendre là ne m'aiderait pas ce soir. Je ne réussit pas. J'arrête d'écrire et me parle tout haut tellement toute cette journée fut sordide de monde qui m'injective pour rien, de surcoit quand j'essaie de les accomoder, ils se lèvent tous en groupe contre moi et mon besoin de crissement faire mon travail. Ils voudraient que mon travail (je) n'existe pas.

Plus je me bas plus on crie, pendant que mon quart-arrière se décrotte le nez, me fait signe, si j'insiste, d'aller piailler plus fort.

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Déjà trop trop donnée pour ça, désolée. Le reste n'est comme pas accessible...

Je sais que j'interprète les choses au pire systématiquement. Beau me l'a fait remarquer deux fois quand je lui ai dit précisement ce que je pensais qu'il pensait. Je devrais toujours dire au monde ce que je pense qu'ils pensent. Comme ça je me désamorcerais.

Humeur: très changeante là. Je sens que je peux facilement faire un flip du 3 au 5, peut-être plus, juste en désamorçant la colère. J'essaie.

Énergie: haute; Peur: moyenne; irritation: maximale; combative très. patience basse. solitude j'y pense pas. qualité de vie: euf... j'ai mangé de la salade aujourd'hui.

Activité physique: rien depuis le week-end.

Relaxation : souhaitée. Je vais lire, genre.

J'aurais souhaité être plus détendue. J'aurais souhaiter redescendre.

What was good today?: the outfit, the hair, the barely there tan :-). The outdoors break, the great tasting decaf I found. The talk with Monique and the talk with Cindy - two friendly girls with friendly conversation. The rest of the evening let's say.

oh, and dreaming of, seeing, a future position that is more fitting for myself.

Amourxxx

oh

I fucketh my evening by working at this hour. What was I to do? Now I have all this resource conflict bullshit to deal with. My project is no. one priority but everyone like scavengers are fighting - why is everyone taking it on me???????

Or I just assume. I just fucked up my mood big time. All this for an early beer and dinner offered by my beau. Left early, opened my laptop late, and bang : I am on fire in a bad way.

Mood: 3. Energy: high. Anger: high. Fear: high. Dissatisfaction: high.

I need to think i have a job well done behind me to be in a good mood. All I retain is the bad bad bad stuff. All my interpretations are the worst. Tell me what was good today?

I felt ok at 5 - now i know that i will have a resource fuck-up all day tomorrow, all day again like last week. Fuck-it.

What was good today? The beer. The sun. The walk I took at one o'clock. The way I managed the disruptive requests for good. I did that today :-). The way i had set up my week last night so that it started well.

It started well. It probably is still going well. My mind is simply spinning on it's own. Even when I was making love, the spinning didn't quite stop completely. Ever.

Oh, and the doc didn't show up at the clinic this morning. No news on that front. I have to return Thursday.

Inspire-Expire. Emportements... Il manque d'espace, il manque de paix, dans ma tête.

Amourxxx

Break

Ok - I caught another illogical request from my work. I can rest easy now, no one could do that, i figure. Good to know.

Doc tomorrow, I have to turn my brain back to me, to mee.

Amourxxx

Rien

La peur m'habite complètement, et là il faut lever la panique. Lever le voile. Kick and Glide. Fuck it up. Je crains que je demande à 1 ou 2 personnes des faveurs et que je ne fais pas mon bout. Je crains que je ne réussis pas. ahahaha bon.

Humeur : meurtrière.

Dépression 1 sur dépression 2, comme les fractions elles se multiplient là où on voudrait qu'elles se divisent. Je vois le doc demain. Il fait chaud. Le temps est à la fête. Pas moi. Je me hais. Je suis mal et je m'en excuse. Je suis mauvaise. Je devrai désactiver cette bombes. Suites de nuits pas gaies car je croulerai. J'ai rien de mieux à dire.

Tant pis - a+

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Non! Pas si vite, pas si facilement je sombrerai. J'ai identifié mes peurs les plus aïgues: Celle d'être submergée, de ne pas arriver à livrer, à me libérer et donc de trouver la paix. Celle du jugement sévère des autres sur moi par rapport à mes actions/décisions.

Je les tasses une et deux et vlan et vlan. Puis je pense me mal-juge d'être mauvaise comparé à... Mal-juge de créer le jugement sévère des autres sur moi. Mal-juge d'être.

Vlan no.1 : je fais la liste de tout ce qui doit être fait. Il y en a trop, mais je vais tout de suite les mettre dans les cases d'une semaine, pour voir.

Vlan no.2 : les décisions prises ne sont pas fatalement mauvaise, ni même nécessairement mauvaises. Pourquoi je vois les yeux noirs et bleus de x et y braqués sur moi, me lisant, en colère contre moi. On parle d'un rien là, d'un tout petit rien et en fait, on parle de rien. Je me bousille avec rien. Oust.

Vlan no.3 : je suis imparfaite. duh.

C'est rassurant d'être imparfait n'est-ce pas.

Une chose à la fois. J'ai du boulot.

Amourxxx

Structure*

Mon humeur est devant une pente périlleuse. Se glissent en moi des pensées foudroyantes, venues de nulle part, servant à rien sauf me faire douter de moi et de ma forme qui a atteint des sommets exemplaires. Je suis maintenant entre les deux, une intouchable qui va se détruire par dedans.

Mais non, c'est du lyrisme ça. J'essaie de partager mon état avec ma soeur, la dysthymie, l'histoire qui va avec. Elle me sort un 'ah ça me fait penser à papa', et un 'tu devras voir un psychiatre et prendre des médicaments toute ta vie'. Elle pense que je suis bipolaire. Elle pense qu'il y a une pilule miracle pour moi.

Les problèmes des autres sont toujours simple à régler.

Mais non, soeur. C'est pas si simple. J'y travaille, c'est fou comment j'y travaille. J'y a laisser ma vingtaine entière. C'est un C-O-M-B-A-T. Ça prend beaucoup de résilience et de vigilence et on se fait quand même ramasser par la charrue juste comme ça, pour rien. Capiche?

Et il ne faut pas tout mêler là. Moi, mon père... Et toi tant qu'à y être, comment ça va la caboche? Pas terrible hein? Je crois que mes trois soeurs sont sur des pilules et ma mère devrait peut-être l'être aussi. Mon père, il est mort et enterré. Pas besoin de le sortir tout de suite.

Je suis d'une humeur 5. J'ai fait le ménage!!! Ça n'a que prit qu'une heure treize. Il faut que je le perçoivent comme un jeu - comment le faire plus vite, comment en tirer quelque chose. Car j'ai toujours détesté et jamais fait.

J'ai pris mon soleil. Acheté encore du linge (autre trouble, je le passe), me suis étendue sous les nuages, lu. Bien mangé. Tout ça c'est bon. Fait 3 heures de vélo hier sur la plus belle piste improvisée du monde (oui oui, elle existe et elle est à Montréal). Vu les soeurs, leurs enfants. Acheter un éléphant attachant pour un baptême. Fête ce soir. Je devrais aller bien.

Je vais bien. En plus c'est propre chez nous.

J'ai beaucoup de pensées sur ma condition. Je suis tellement timide que s'en est un handicap. J'ai déjà vécu ça, j'ai aussi vécu les moment ou je me dégène enfin et que j'apparais comme je me connais. Je performe, même. Ça fait longtemps qu'elle n'est pas sortie en public cette fille. Femme, faudrait dire maintenant. Ça fait bien des années qu'elle se cache.

Elle n'est jamais confortable avec les autres. Elle se protège. Va-t-on savoir de quoi. Elle a peur.

Elle pense aussi qu'elle est un génie en boîte. Et elle est énormément frustrée de ne pas vivre sa vie.

Il y a un corps, il y a trois filles, trois femmes. Il y a une tête qui doit réconcilier tout le monde.

Mon père aussi parlait comme ça. C'est pas surprenant.

Amourxxx

*Je voulais dire que j'ai structuré mon week-end. Avoir une structure m'aide, savoir ce que j'aurai besoin de faire, me donner les moyens de le faire. Quand aux mots que j'écris ils se structurent comme ils veulent et créent leur propres sens.

Microsillon

Humeur 6. Je n'introduis pas les décimales.

Travail, 10 min de soleil pris en catimini, entrainement avec poids et cardio, dévoré des fraises et des sushi et bu un verre de rosé.

Ma chambre est immonde, j'y suis. J'ai une meilleure image de moi-même. J'ai croisé mon entraineur qui m'a dit que j'étais plus petite.

Je mesure 5 pieds 10 pouces. Quand on me dit que je suis petite, j'adore.

1 petit micro microsillon de pas devant ou autour de moi. Je suis moins en échec avec le reste du monde (rdm). Moins de perception négative.

Hier, ayant constaté que mon appartement bruyant et immonde était de zéro repos, je me suis sauver pour un massage (aïe-j'étais tendue). La masseuse néo-zélandaise m'a dit que mon prénom incarnait la langue des Mahoris. Je lui ai dit que mon prénom est Mohawk.

Si c'était pas du html, je soulignerais tout ce qui était bénéfique et qui maintient mon no.6, plutôt chic.

Par contre la libido c'est zéro. Mais passons.

Amourxxx

Catimini

Parait qu'il y a eu un orage à arracher les arbre et à faire échouer les camions sur leur flan. J'ai vu ça au nouvelles, alors que pendant ce temps je naviguais dans une journée trop remplie en courant parfois, en étant rapide de la gachette toujours, en restant tard un peu. Maintenant je ne vois pas que j'arriverai à terme, et ça me trouble normalement, ça me rends anxieuse et déprimée à la fois. Maintenant je ne regarde pas derrière ni devant, comme ça je limite les dégats. Maintenant je note qu'aujourd'hui 7 camions se sont échoués sur leur flanc mais je n'ai rien vu du vent, ni de la tempête.

Humeur :: 6

Why? Une chose est sure, je suis encore en mode 'opérations d'urgence', toujours un peu speedé, hyper-vigilente, drivée, mais tout ça pour le boulot pas pour moi.

Le boulot est une sacré école. Je reconnais cet aquis.

J'ai encore peur de pas arriver. Je tasse ça 2 secondes. Je regrette que je n'ai pas encore écrit à ma tante. Tiens je fais un petit pas, je demande son courriel maintenant. Pause.

Done. Un petit pas pour la Kat, une raison de moins de culpabiliser pour rien.

Ya plein de chose que je regrette bien sur mais je n'ouvre pas cette porte là tout de suite, ce serait pas utile.

Humeur 6 pourquoi? Satisfaction du travail fait je présume. Je bouffe correctement et fait attention.

Week-end dernier: 4 heures d'ensoleillement total

Week-end dernier: 2 fois du cardio avec intervales (intervaux?). Je crois que ceci surtout a été bénéfique. Je le retiens.

Je dois admettre que mon humeur a été anormalement égale, même si frustration énorme par moment (re:travail).

Je me couche avec un bouquin. Sans commentaires (voix pernicieuse, toujours prête à me dénigrer, fait surface malgré ma bonne composition, je la tasse encore).

Je me couche avec un bouquin, j'aime beaucoup ça, car ça me fait m'évader et c'est relaxant.

Je traine toujours mon bikini avec moi, quand le soleil reviendra moi je quitterai le boulot tôt en Catimini et je passerai 2 heures au soleil. Ya pas mieux.

Amour, Soleil, et Amourxxx

DP

Mornings too quick, I wake and plan the day/week at the same time. It's hard to get out of bed. I always curse when I have to dress. I'm scared of today.

Next doctor's appointment planned for june 16th. It's not an appointement, but it's the only way that I can talk to that doctor that prescribed me my anti-depressent. I must tell him that i have social phobia and anxiety. I have Double Depression too, a more severe depression over the long lasting, regular and less intense dysthymia.

I just realised that dysthymia is spelled with that h.

Mood is 4.5. Fear, anixety is high.

Sans numéro

Fragile, vraie, effrayée, isolée, consciente. Je suis dans un lieu triste mais doux. Mais fragile. Je touche de près l'émotion pure, et elle n'est pas mauvaise. Elle est juste moi. Comme si j'avais fait un grand chemin, et l'arrivée était triste mais douce, et qu'il y a de la place pour l'amour.

Nuit, réveil sous les coups de panique. Serrement de coeur très fort maintes fois aujourd'hui. Descentes possible mais pas encore arrivée. Je flotte sur l'état de grâce que je me suis donnée, mais avec grand effort je me bats contre la panique.

J'oublie tout ça. Je ne sais plus quel âge j'ai. Je suis fragile.

Amourxxx

Tool

It turns out that there are a lot of existing mood tracking widgets/software online. I didn't actively seek them because I know exactly what I want mine to be, and none are that exactly. I found one very promising example but the beta is not even out yet. Stuckinbed.org will cleverly use mood tagging (you associate your good/bad moods to words) that will result in giving you an accurate at-a-glance view of your triggers for good and bad mood.

I'm happy that if people out there are working on a great mood tracker, I don't have to. I also found that there is a community of people on the Internets that are tracking their mood, or that express a need too and that are seeking for tools, just like me.

It makes sense that a lot of mood trackers are Bipolar. When I saw that correlation, it was a big 'duh' moment. Of course, you would need to track your moods if it goes everywhere and if you are testing the effect of medication.

Sounds a lot like me, and what I am doing.

I've never been diagnosed bipolar and I'm not saying that it's a next step in my therapy. But I'm saying that the charts that Bipolar people use to keep track of their moods are A LOT like the one I drew out for myself.

For example, they have a check box for 'mixted' mood. Up and down at the same time. I know that mood, and I had placed that check box in my draught chart.

So bipolar or not, such a tool is surely a powerful helper. I have to figure out how to make a quick one in excel, I need one NOW.

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A good week-end includes:
going up north to see old friends and camping in their backyard because the cash is low.

Cleaning, sunning, exercising.

This morning I was a 2, working in my mind, stressing, thinking of how much work needs to be done now.

Got up to 5-6 not sure why, I did dishes and found a spot for SideShow Bob, my miniature palm tree that ate up half of the space in my bedroom.

My mood now swings at a low 2 when i think of work, at 5 not sure why, and back at 2-3 when i think of moving my ass and getting stuff done for tonight.

Amourxxx

Sept

Humeur bonne: 7

Vendredi, été, beau temps presque. Congé devant. Donné vraiment tout mon souffle au boulot, règlé des points sensibles, me retrouve devant moi et ma féminité enfin.

J'ai oublié le jour, me reste un saveur de goût de nouveau. D'aller voir dehors, autre chose.

Savoir que je suis une Créative plus que Gestionnaire, mais que la gestionnaire aidera la créative à se donner un cadre. Un an top top top. C'était une improvisation de toutes façons.

J'ai retrouver mon cellulaire perdu chez Mortimer Snodgrass. J'ai acheté un porte-feuille à fleur rose pour le remercier. Ma féminité encore.

J'ai presque acheter des souliers blancs. Qu'est-ce que ça veut dire? Moi qui ne porte que du noir noir noir?

Rien ne change sauf moi, je crois.

Amourxxx

Jour extrême 2

Réveil: physiquement maganée, j'ai dû manger beaucoup, c'est comme si j'avais pris une brosse la veille (j'ai juste bu un verre). Humeur? 5, disons.

Matin: haut stress inutile, satisifaction du bon travail fait mais frustration des demandes qui viennent sans cesse me hargner, pour rien, comme si je me tournais les pouces. Irritation. Humeur: 2.

Midi: Tentative d'évasion et solitude (je lunch avec personne, jamais). Humeur 4.

PM: Fatigue, épuisement, stress. Contente qu'un bon dénouement justifie mon bon travaille ci-dessus et élimine les demandes de la hargneuse. Débordée. 2.

C'est tout pour maintenant. Je mange des framboise congelée. Me cherche un film. Rien d'autre.

Amour?

jour extrême

J'écris rapide car je dois retourner dans le gouffre du boulot. J'ai des notes importantes à me donner. L'échelle est de 1 à 10, pour l'humeur.

Réveil: 4.5, normal

matinée 1: 9 - une rencontre de vision m'a fait planer ET j'ai une invitation café du président, pour parler d'anthropologie!

matinée 2: une rencontre avec un boss m'a fait quasiment pleurer. J'ai toujours du mal à le piffer, il dégage tellement d'arrogance. J'ai dû faire une pause total pour m'en remettre.

lunch: 5 marché et shoppé, fun.

pm: ? je ne l'ai pas vu passer tellement j'ai du boulot.

C'est tout, je ne peux pas mesurer en temps trop proche. Mais là, je suis à 5 et je retourne, inutile de m'y arrêter.

Amourxxx

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Suite:

7

Puis saoul par mon unique petit verre de vin

confuse

J'arrête mon travail et je jette mon 2e verre.

Je suis un peu emmèchée et j'ai PEUR à demain.

Aurevoir

Perks

I'm now 4.5. Thanks coffee.

I'm about to be swallowed into work. I would like to see some progress with my moods, somehow, someway.

I could attack my blurry relationships to others.

There are moments when I feel on top of my life and able to move forward. But more often I am pulled back by invisible quicksand, that's the best image I have of depression/dystymia.

I have the exercise/nutrition/sleep sorted. I have some medication and i still feel quite myself. I'm trying to get some doctors in the loop. All positive. Still blue.

Random list of perks: art, lust, parties, my future new condo, lots of friends, adventure, doing something or going somewhere new, learning, sharing, lovin', cooking, hiking, dancing, family, kids, sun.

I just have to climb that mountain.

I could take some singing lessons with Bob. He's been able to get some trapped voice out of me, changed my life while it lasted.

I'll ask.

Amourxxx

Numbers

I'm feeling a 4 on a scale of one to ten, one of my best moods lately.

I worked hard and late and I went to the gym after. It was an easy and short new workout, so I think that i will introduce cardio to the routine.

I have a lot of frustrations at work but today I feel like I did my best, and my best is pretty good. Not perfect, but good enough. I was able to advance somethings where I was blocked before.

I just had a glass of red wine :-). I wonder what's the effect of just one glass. I know that drinking wrecks my mood eventually. But possibly just the one glass is ok? It simply makes life a tad more beautiful.

I have all the numbers to call to get the therapy/doctor I need. I'm not sure when I will have time to make those calls. It's impossible during work hours unless I specifically take the time off. Maybe I should.

Overall I'm still very much closed up on myself and suffering from it. I'm also worried and hurting because of it. I thought that i have been depressed for the last couple weeks only. But when I look back it's hard to remember the good times. The good times where years ago, it seems.

I'm terribly jumpy around people, jumpy on the inside.

Hey its summertime, right? I'll have to get in the mood. Get in the mood you, all right? (note to self).

Journaling is therapeutic for me so I'll try not to worry about my near-to-none existing readership too much. I'll just let things be. But I always come here with the intension to measure some things. I'm trying to paint the picture of my world more objectively, hoping that this will a) help me find some patterns that affect my mood b) make me see that objectively, nothing is as bad as i think it is.

I'm seeking some behavioral therapy to help me zip the negative thoughts that I have. I hear it's akin to reprogramming your brain. Scary a little, but I'll try it absolutely.

I think that I had a positive day at work even if highly, highly stressful. Trained, that's good. Plus the red wine. I'm still followed by a trail of dark clouds (i know this because everyday, always, I am shy to appear and feel that I look bad and that it's out of my control, but still worry about it, lots of energy waisted there).

I'd like to speak about beautiful stuff but it's pretty empty and dusty inside. And it's time for bed. So lets pray for more warmth and light in there.

Amourxxx

Exactly

So many things are in a quiet person's mind.

My hips are hurting a little bit and my blood pressure feels like low. I came out of my old therapists office very fatigued, this happens when I have big emotional moments. Occasionally I open a door and it all the emotions rush out of me like waterfalls, then my energy levels drop a lot, inducing me in a forced relaxation period.

There are so many things to measure it seems.

She will give me a couple references for a psychologist. She reminded me that I have to be followed for my pills (i always forget what there called) by a doctor, of course. I'm in a bit of a shit hole regarding that because I'm trying to change doctors since mine wasn't reliable. Family Doctors are a rare breed here, and it's proven impossible to change doctors after i have been assigned one, in my clinic anyways (I've been trying for 2 years to change, all i get is a 'go back to your doctor and talk about what you need' - err, i think that's her job. This is my brain we're taking about, rocket science Exactly)

It was during an appointment-less visit to the local clinic that I was prescribed my current medication by Not my doctor. Well I hope that a few phone calls will make him my doctor, because he felt like he knew a thing or two about depression and dystymia and was very practical about treatment. It felt like a breath of fresh air, even if he did make me realize right there that I was depressive, not just sleep deprived. I felt positive.

Does the medication help? It helped me sleep my nights from night one. I find it hard to get up in the morning sometimes. I didn't notice any other effect but this sleep thing is pretty cool. Probably also good for me too.

What else helps? Don't laugh: fitness magazines. I'm addicted to those now. They get me into training and eating well and trying to look good which is a no-brainer mood booster. Even when I'm tired and lazy, i like to read about that stuff. It used to be the Yoga Journal, now its Hers Muscles and Fitness. Hmm...

My attack on work today was sort off effective, because by complete chance a heavy workload vanished. I still have to run to keep up, I'm just hoping that I can find a mellow spot sometime soon just for sanity.

'Sanity check' is actually a milestone in one of my projects, I kid you not. I'll just need to add '(Apply to self)'.

Vacations are another great mood boosters. From the initial day dreaming, to the planning, to the pictures you look at when you return. Mine are in 2.5 months... hmm...

On those random notes I leave you, as always, with the word to spread around:

Amourxxx

Monday

5 minutes to generate great mood for the day. I woke up with my mood nearing 1 on a scale of 1 to 10. I had to run as always, but I took 30 min to shift gears. 25 of those minutes where spent reading dooce, it's been a while. I feel better now, 3 minutes to go. The sun came out too.

Today will be a challenging one But it will work out. Nobodies life is at stake, it's just a job. Later I'm meeting my old therapist in hope of getting some references for new therapy. I'll have to be vigilant all day, and ask myself if the tasks that I must do are doable, and start from there. I'll try to keep the self-loathing at bay. I'll try. I'll look at the sun, look in peoples eyes, slow down. Ha! We'll see, if it all fails, today is just another day.

Amourxxx

Introducing my Moodboard

I will try to be brief and stick to the dystymia topic, that is chronic depression, and it's treatment. My voice speaks for 34 years of living with dystymia. It's a word that few people know. I have learned it from a therapist about 4-5 years ago, but I am only finding it usefull today.

It's a tricky monster. Hard to catch, hard to diagnose, and can be hard to accept. My own perspective is that I'm now happy to have named that bastard, because knowing your enemy is rule number one if you want to win a war. In truth, I'm not sure if it can be cured completely and if one day it will go away without reappearing. I think it can, but this is unknown territory. In truth it has to be fought battle by battle, relentlessly. Combat language is accurate.

It's really important to know causes and consequences for my mood. How does Sleep, exercise, sun, relationships, environnement, etc are linked to my state of mind. I'm currently in a pretty dark period. I typically shy away from contact with others during these phases. I protect myself with an invisible shell and keep interactions to a superficial minimum. This in turns makes me sad, lonely and frustrated. A vicious circle that is fairly common for most people who occasionnaly go through hard times (bereavement, loss, burnout, depression, etc).

Anyway, for now lets just say that I know that in my case I have to be super precise about what's going on in my environment and habits that have an impact on my mood. My mood changes a lot in one same day. I can feel elevated in the morning (one of my favorite moods to have), indifferent in the afternoon and downright despaired in the evening.

So I'm working on creating a little piece of helpfull software that I'm calling Moodboard for now. I jotted down all the things I want measured and how it will all be functionning. It will be attractive and highly personalisable too because those are my standards (web site stuff is my day job).

Yesterday I jumped right into the design. After a few hours re-accouainting with photoshop, I decided to call this an exploration. I'm many steps away from designing it. So i splashed a few bits of colour here and there and called it a day. Here it is:




What do you think? Too pale?

As I said, I'm far frow what I want it to be. I could be discouraged, but i'm fighting that feeling.

Amourxxx

Mon fusil

Samedi matin pluvieux. Je suis mieux accordé avec ce temps. Je suis au café, espace neutre ou je suis toujours de meilleure mine que chez moi. Je reviens.

J'ai beaucoup d'inspiration. Hier soir, trop lasse pour m'y mettre, j'ai pensé écrire une histoire plein d'amour, avec juste de l'amour, juste belle. Ça serait très bien.

Présentement je me rappèle que j'ai beaucoup de capital, de choses que je sais et de choses que je comprends, et de choses que je suis capable de faire. Si je m'y mets, il y a peu de chose que je ne sais pas faire qui soit artistique ou intellectuel. Et même si je crois être un crapeau socialement parlant, j'ai quand même réussi quelques tours dans ma vie. Ce n'est pas hors de ma portée.

Dernièrement, le boulot me fait pédaler surtout parce que je crois ne pas arriver et ne pas être à la hauteur. Un peu de recul s'impose. Livrer les documents x, mis en page de x façon (c'est surtout ce point qui me fourre), à x moment, c'est difficile. Peut-être que j'y arriverai pas. Mais est-ce que c'est tellement grave dans l'ordre des choses? Je crois pas. Je suis toujours là avec tout mon capital.

Ça c'est de la détente active. La détente actionnée. Oui, comme celle d'un fusil.

Jour obscure

Friday, beautiful day. Mais pour moi c'était rien. J'ai la tête pris en étau je crois, car tout est noir. Ma thérapeute me disais toujours que ce n'était pas vrai. Qu'il y avait tous ces gens et tous ces petits événements qui voulaient de moi, que je choisissais de ne pas les voir.

Ça ne change rien, si ma tête fonctionne de travers alors prière de la faire fonctionner ordinaire. Je crois que j'ai fait le tour et ça revient toujours, la vie teintée de noir desespoir. La distance entre moi et les autres, crée par moi, sentie par tous. Le retrait. La coupure.

C'est moi qui la fait cette coupure.

N'empêche, j'ai besoin avec Urgence d'une thérapie Ancrage. Je tolère mal le boulot. Je me sens extra terrestre et vie manquée. Même le mot Amour sonne faux, empoussiéré. La vie que je voulais n'est pas là. La vie n'est pas ici. Comme toujours, l'horrible sensation de voir tout passer sans vivre.

amour quand même, quand bien même.

Amourxxx

Espoirs

Espoir means faith and hope.

Under the pressure of having to deliver a lot of work too fast, some of my good habits have begun to slip. I have missed too many training sessions at the gym to get the benefits that I wanted and that is making me sad. My free-of-work time is so limited, so unpredictable, that it's hard to choose to train tonight instead of just trying too relax at home.

My mood is increasingly bitter... I'm on the edge of dis-equilibrium, déséquilibre. So I take great care in allowing myself some breaks like this. I have to fight the guilty feelings of not being perfect or how I would want things to be. I have to fight not being jealous of what I project that others have but I don't. Even if that was time, for example. But time is elastic, I must remember.

I'm Angry when people tell me to take care of myself. I'm TRYING so hard. I CAN'T. I am a perfectionist. I know that seeing a therapist will help. Finding one is difficult. Last time I went to the doctors, the doctor disputed me and made me feel horrible, bad, angry, sad, confused and ashamed. It was a one off, but it was hard.

I'm taking an anti-depressant. My next steps are: Finding the correct medical doctor or psychiatrist that will follow me for the treatment of my mood disorder. He or she has to be Competent, Constant and Reliable ; Finding the correct psychologist to help me develop better brain tools, if doctor no.1 is not into that. Finding these are hard, but I have an appointment with a social worker next week who might help. I also have a prescription for a special kind of therapy in my pocket. It's not much but it's something.

Eating good has slipped too even if I never eat very badly. Seeing people doesn't happen much. Isolation is happening, coupled with envy of a 'normal' person's life, lack of fun... Frustration for all this and all other perceived unfairness of life, getting bigger.

So I think I have the bad side of things covered ;-). If I we're to be more rational. I would say that I have one evening with no work to do, that stress is present, that my home needs caring, that negative thoughts are high, that I think I'm still pretty under that huge pile of crap feelings, but I definitely don't dress like myself, like I would like to be, even if I try a lot, nothing shows, just waisted money and energy (Negative thoughts creeping in).

I can be happy of myself at work, I'm riding a pretty big wave and it will stop in 2 months maybe. It's hard to measure equilibrium.

Two friends called and talking to them was a chore - the 'how are you' question, the suggestions, the planning to do stuff... I told my boyfriend that I didn't want to talk because everything opens the can of worms. The how are you question.

I was invited to a wedding. That, I'm happy about.

This is turning out to be a journal post. Old habits. Believe it or not, underneath the bitterness, I Believe in happiness and équilibre and I know that there is strong woman inside, a fighter even. I believe in Beauty and Spirit, both of which I have, and want to hold.

Amourxxx

Hello

I once had a blog called Girl in a bottle. I have wanted a new public blog for a long time but I could never get a better fitting name. So here it is: Girl in a bottle II.

I am 34 and will try to reveal not too much and not too little of my life in this exercise so that I wont be shy to show it to friends or strangers. The original GIAB blog was for strangers only, and it had waaaaaaaaaaaay to much private stuff in it. I had to be a closet blogger, and I ended up taking it off line. I have a love for writing in French and English. Let's see where I can find that delicate balance expression...

Writing is therapeutic and somewhere along the line I want to help people who are a little bit like me. I have dystymia, which is a mild but permanent or chronic depression. It's a subtle ailment that's hard to pin down, because there are tons of other reasons why someone might feel a little under the weather from time to time or for longer periods on occasions. Its hard to treat too. Just finding help can be a nightmare.

But, I've learned a thing or two in my quest for a peaceful head. I'd like to share it with my stories. I also have an idea for a tool to track my moods and measure the impact of different external variables on it. If i go ahead with building it (a software), I will post my progress here.

Aside from all this my main interests are art and beauty, travels, words, books and life's moments. I could go on with lots of stuff, but I'm not sure what will make it's way here yet. We'll see.

Amourxxx