Quand je verrai mon psy, je lui dirai que je suis très changeante, mais s'il y avait une source à mes maux, ce serait sans doute l'insécurité. Je suis encore passée par toute la gamme des humeurs durant le week-end, avec un net penchant vers le bas. Je me rends rarement au-delà de 6 sur 10 (ce qui n'est pas si mal), et ce week-end ne fait pas exception.
Je n'ai pas pris mes médicament pendant deux soirs non-consécutifs - vendredi et dimanche. Résultats: la libido est montée notablement; j'ai mal dormi, éveillée à 4hr, debout et complétement alerte à 6hr, ce qui ne m'est pas arrivé depuis que je prends ces pilules.
J'aime lire le quotidien des femmes à la maison. Je crois que j'ai mal fait mon casting côté boulot, mais je n'aurais pas pu faire autrement. Seulement, il y a des femmes qui n'ont pas ce trouble que j'ai, ce questionnement perpetuel. Il y a des femmes qui peuvent se reposer sur leurs acquis, leur mari, leur famille, leur Capital, leur boulot aussi... Moi je ne me repose pas. Pas encore.
La recette exercise et saine alimentation reste bonne pour moi. Je gère mieux l'angoisse de la performance. Je monte et démonte des crises plus alarmantes à mesure que la demande augmente, mais je les démontent une à une. C'est très facile pour moi de m'en prendre aux autres et de faire la victime - mais je réussit à en sortir avec de très gros efforts. C'est nouveau, et d'ailleurs, je n'ai pas le choix.
Je suis quand même trop esclave de mon boulot, chose auquel je m'accroche pour vivre, et qui me permet de vivre, crois-je. Seul ancrage concret de ma vie, crois-je aussi. Loin d'être perçu comme une ancre, justement, je l'imagine comme une barre physiquement difficile à atteindre. En sautant bien haut j'ai reussi à m'y pendre par un coude, et je balance comme ça au dessus-du vide.
J'ai cette nature qui pense toujours à la prochaine étape, la prochaine carrière. Ça n'est pas reposant.
Et pourtant je ne suis tellement pas carrièriste! Vrai, tout ce que je veux c'est un endroit confortable où me poser les pieds. Une maison bien habitée. Des voyages toujours. Des amis, etc. Rien d'exagéré je crois. Surement que je pourrais avoir tout ça sans angoisser autant.
Surement. Mais je suis doté d'ambitions proportionnellement inverses à mon estime personnel. Je suis divisée sur les actions à prendre, et une cible facile pour tout l'auto-dénigrement du monde. On ne me règlera pas en un quart d'heure.
J'ai été une adepte du yoga pendant plusieurs années et je retiens le calme et les certitudes que cette pratique m'apportait. Voilà pourquoi j'ai choisi d'en faire le midi au boulot, en guise de défiance.
Cette pratique ne m'a pas apprise à être moins seule, mais la solitude est une conséquence. Je suis une animale sociale.
Amourxxx
Monday, June 30, 2008
Saturday, June 28, 2008
abime
À mon psychologue, je dirais que je ne sais pas comment cerner le mal qui me pousse à le consulter.
Est-ce le court terme : le boulot-stress, le vide, la dépression?
Le moyen terme : le licensement, la rupture, la solitude?
Le long terme : l'historique familial?
Est-ce le biologique : l'héréditaire, la chimie du cerveau?
L'anecdotique: les 10 chirurgies, l'internement passagé, les 5 accidents, les fois que je me perdais?
Comportemental : ma façon de vivre, ma solitude, ma peur?
Est-ce qu'on doit descendre dans les abîmes ou faut-il se re-programmer? On verra bien.
En attendant, je m'occupe de ma santé du mieux que je peux. Je vais faire du yoga le midi au boulot - je crois que ce sera très bénéfique. Je retourne dans mon calendrier social pour voir ce que je peux y ajouter, et je traine une petite tablette arc-en-ciel pour noter des trucs.
Tout cela est très structurant et ce qu'il manque c'est le plaisir. Ça viendra. J'en ai eu, par exemple, en écoutant Madagascar deux fois et en faisant l'amour.
Amourxxx
Est-ce le court terme : le boulot-stress, le vide, la dépression?
Le moyen terme : le licensement, la rupture, la solitude?
Le long terme : l'historique familial?
Est-ce le biologique : l'héréditaire, la chimie du cerveau?
L'anecdotique: les 10 chirurgies, l'internement passagé, les 5 accidents, les fois que je me perdais?
Comportemental : ma façon de vivre, ma solitude, ma peur?
Est-ce qu'on doit descendre dans les abîmes ou faut-il se re-programmer? On verra bien.
En attendant, je m'occupe de ma santé du mieux que je peux. Je vais faire du yoga le midi au boulot - je crois que ce sera très bénéfique. Je retourne dans mon calendrier social pour voir ce que je peux y ajouter, et je traine une petite tablette arc-en-ciel pour noter des trucs.
Tout cela est très structurant et ce qu'il manque c'est le plaisir. Ça viendra. J'en ai eu, par exemple, en écoutant Madagascar deux fois et en faisant l'amour.
Amourxxx
Taureau
Journée de pluie. Humeur du jour: autour de 6.
Plans: aucun. Jours de congé devant : 3, moins 1 si je compte le boulot qui empiète toujours sur mes jours.
Je sais que je suis fatiguée. J'ai lu ce matin qu'on avait 3 types d'énergie : celle accumulée, celle pour fonctionner et celle pour se recharger. Ça n'est pas totalement clair pour moi mais le point est de tenir compte de l'énergie dont on dispose. J'oublie mais c'est probablement un des grand pilier de la santé n'est-ce pas?
Alors, mon énergie est très basse. La fatigue m'empêchait de parler correctement vendredi. J'ai tout plein de comportements qui m'échappent. Je parle toute seule, ça c'est fréquent. Je suis très émotive, mêche courte. Heureusement que je peux me recharger maintenant. Mais pour me recharger assez, je pense que ça prendrais 6 mois, pas 3 jours.
J'espère attrapper le taureau par les cornes suffisament bien pour ne pas que ça se produise. Comme je disais, je sens que le plus dur est derrière moi.
3 jours et pas de plans - moi qui aime tant m'évader. Je trouverai bien le moyen.
Amourxxx
Plans: aucun. Jours de congé devant : 3, moins 1 si je compte le boulot qui empiète toujours sur mes jours.
Je sais que je suis fatiguée. J'ai lu ce matin qu'on avait 3 types d'énergie : celle accumulée, celle pour fonctionner et celle pour se recharger. Ça n'est pas totalement clair pour moi mais le point est de tenir compte de l'énergie dont on dispose. J'oublie mais c'est probablement un des grand pilier de la santé n'est-ce pas?
Alors, mon énergie est très basse. La fatigue m'empêchait de parler correctement vendredi. J'ai tout plein de comportements qui m'échappent. Je parle toute seule, ça c'est fréquent. Je suis très émotive, mêche courte. Heureusement que je peux me recharger maintenant. Mais pour me recharger assez, je pense que ça prendrais 6 mois, pas 3 jours.
J'espère attrapper le taureau par les cornes suffisament bien pour ne pas que ça se produise. Comme je disais, je sens que le plus dur est derrière moi.
3 jours et pas de plans - moi qui aime tant m'évader. Je trouverai bien le moyen.
Amourxxx
Friday, June 27, 2008
Sommet
Pétal de rose, verre no.3. La pente est douce.
humeur: 6; énergie très basse; tout le reste sur le neutre. Réchauffée déjà
Il fait une chaleur humide pesante, prète à exploser en déluge d'une minute à l'autre, depuis ce matin. Les nuages se sont tassés par bout, donnant la chance au soleil amplifié par l'humidité de nous brûler la peau. Chaud.
J'aime bien. Je recompile la semaine de 3 jours si débordants de travail. Je crois avoir gagner en Assurance. Même si je me tue à mal faire les gestes, à manquer tant du côté humain, à mon jupon qui dépasse de 3 mètres. Je reconnais cela, mais je suis quand même Satisfaite, car je crois que je suis rendue en haut de la montagne. Ha!
Je crois que c'est un très gros jalon, ça. Je crois qu'après ça il y a plusieurs soucis qui vont s'anéantir.
Ho... maintenant quoi? rien. J'ai laisser un message sur la boite vocal du psychologue. Bonjour, je suis k, la soeur de x et y (z n'est pas cliente). Vous les suivez. Vous serez bien sur content d'entendre que je désire vous consulter, afin que vous puissiez compléter votre tableau de cette étrange famille...
Je suis devant 4 jours de congé sans plans. Je vais regarder Madagascar chez mon copain avec un joint. Ça risque d'être drôle.
Amourxxx
humeur: 6; énergie très basse; tout le reste sur le neutre. Réchauffée déjà
Il fait une chaleur humide pesante, prète à exploser en déluge d'une minute à l'autre, depuis ce matin. Les nuages se sont tassés par bout, donnant la chance au soleil amplifié par l'humidité de nous brûler la peau. Chaud.
J'aime bien. Je recompile la semaine de 3 jours si débordants de travail. Je crois avoir gagner en Assurance. Même si je me tue à mal faire les gestes, à manquer tant du côté humain, à mon jupon qui dépasse de 3 mètres. Je reconnais cela, mais je suis quand même Satisfaite, car je crois que je suis rendue en haut de la montagne. Ha!
Je crois que c'est un très gros jalon, ça. Je crois qu'après ça il y a plusieurs soucis qui vont s'anéantir.
Ho... maintenant quoi? rien. J'ai laisser un message sur la boite vocal du psychologue. Bonjour, je suis k, la soeur de x et y (z n'est pas cliente). Vous les suivez. Vous serez bien sur content d'entendre que je désire vous consulter, afin que vous puissiez compléter votre tableau de cette étrange famille...
Je suis devant 4 jours de congé sans plans. Je vais regarder Madagascar chez mon copain avec un joint. Ça risque d'être drôle.
Amourxxx
Thursday, June 26, 2008
Et c'est la chute libre
Humeurs écrite rapidement car il y a beaucoup de causes-effets en temps réel:
sommeil: bon mais trop court, ma faute
réveil: très endormie, humeur bonne (5), pris le temps de préparer mon lunch, pris mon vélo
matin: très performante au boulot ce matin humeur bonne (6) jusqu'à ce que...
matin: dénigrement mal placé de mon travail et de mes compétence perçu. Colère: haute, Frustration: haute; humeur: meurtrière (2)
midi: lunch salade seule rapidement. course pour trouver café déca.
après-midi: colère et frustration soutenu, humeur basse, surmenée et deuxième coup dur: complainte pas mal explicite sur mon travail (perçue). Humeur meurtrière.
Fin de l'après-midi: irritabilité incontenable, confusion, découragement, surmenage, sur-demandes, seule sur mon bateau. Négativité Haute, paranoïa présente. J'ai pas asser manger. Je prends une pause.
La suite plus tard.
*********************************************
What was good today? The talk with the writer, the salad, the walk to the café for decaf.
sommeil: bon mais trop court, ma faute
réveil: très endormie, humeur bonne (5), pris le temps de préparer mon lunch, pris mon vélo
matin: très performante au boulot ce matin humeur bonne (6) jusqu'à ce que...
matin: dénigrement mal placé de mon travail et de mes compétence perçu. Colère: haute, Frustration: haute; humeur: meurtrière (2)
midi: lunch salade seule rapidement. course pour trouver café déca.
après-midi: colère et frustration soutenu, humeur basse, surmenée et deuxième coup dur: complainte pas mal explicite sur mon travail (perçue). Humeur meurtrière.
Fin de l'après-midi: irritabilité incontenable, confusion, découragement, surmenage, sur-demandes, seule sur mon bateau. Négativité Haute, paranoïa présente. J'ai pas asser manger. Je prends une pause.
La suite plus tard.
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What was good today? The talk with the writer, the salad, the walk to the café for decaf.
Wednesday, June 25, 2008
2
A post in honor of my own quest for goodness. Looking for a Quality of life. All this gets wiped away so easily by one or two negative perceptions and everyday irritants. Note to self, never again launch something during the vacation period.
It's really difficult for me to let go. I keep gruges, I replay bad vibes, I pay attention to negative inputs.I learned that this was a trait in depressed people: they dwell, we dwell. I would even invent negativity just to make sure that it doesn't catch me off guard.
Well, I had done a lot of good to me in the last week-end even if it started all sad and confused. That small step towards edification sure seems to vanish in the time it takes to say 'work'.
I have a lot of issues at work. I always have, but no, I won't always. Some of my issues are environmental or out of my immediate control, but some issues are me. I'm quite suprised that I haven't self combusted yet or contemplated quitting out of sheer anxiety. Maybe the pills are helping for this. I have no way to know since everything, the job and the pills, are new.
I am pissed off at flies flying around me and my creaky loose chair.
Now back to better stuff. Pretty stuff, fluffy stuff, yummy stuff... I'm going to try a new deflect stance. You want something? I deflect you. Huh.
I started a google calendar just to put social stuff in it. I'm so tired now. What keeps me going? The notion that this will not be forever. What do I have to do:
It's really difficult for me to let go. I keep gruges, I replay bad vibes, I pay attention to negative inputs.I learned that this was a trait in depressed people: they dwell, we dwell. I would even invent negativity just to make sure that it doesn't catch me off guard.
Well, I had done a lot of good to me in the last week-end even if it started all sad and confused. That small step towards edification sure seems to vanish in the time it takes to say 'work'.
I have a lot of issues at work. I always have, but no, I won't always. Some of my issues are environmental or out of my immediate control, but some issues are me. I'm quite suprised that I haven't self combusted yet or contemplated quitting out of sheer anxiety. Maybe the pills are helping for this. I have no way to know since everything, the job and the pills, are new.
I am pissed off at flies flying around me and my creaky loose chair.
Now back to better stuff. Pretty stuff, fluffy stuff, yummy stuff... I'm going to try a new deflect stance. You want something? I deflect you. Huh.
I started a google calendar just to put social stuff in it. I'm so tired now. What keeps me going? The notion that this will not be forever. What do I have to do:
- Speak with bosses, collegues, when i get put down.
- look for classes that i like
- tell hr that i want to get back into creation
Fleurs
Deux chose que j'aime de la St-Jean même si je me détache des appartenances très fortes et préfère de beaucoup parler fusion et variations, humanité et individualité et tralala. Et puis y s'en trouve qui qui étaient là bien avant nous n'est-ce pas.
Mais, j'aime beaucoup notre devise: Je me souviens. Je connais la suite officielle de cette devise, d'où ça a été pris. Mais peu importe - ces trois mots nous font regarder en-dedans. De quoi donc, je suis supposée me souvenir...
L'autre chose que j'aime, c'est les deux solitudes. Le fait qu'il y en a deux, c'est joli je trouve. Je suis sur que Leonard Cohen, que je ne verrai pas à la Place des Arts cette semaine, serait d'accord.
J'ai pris un bain de foule et j'y étais très bien. J'ai pas cette phobie-là. Je dansais sur place et je me rappelle que j'aime danser et que je dois le faire. Revivre.
Humeur: 8 par moments, emportée par les mots et la musique; 3-4 par moments, par habitude je crois.
Amourxxx
Mais, j'aime beaucoup notre devise: Je me souviens. Je connais la suite officielle de cette devise, d'où ça a été pris. Mais peu importe - ces trois mots nous font regarder en-dedans. De quoi donc, je suis supposée me souvenir...
L'autre chose que j'aime, c'est les deux solitudes. Le fait qu'il y en a deux, c'est joli je trouve. Je suis sur que Leonard Cohen, que je ne verrai pas à la Place des Arts cette semaine, serait d'accord.
J'ai pris un bain de foule et j'y étais très bien. J'ai pas cette phobie-là. Je dansais sur place et je me rappelle que j'aime danser et que je dois le faire. Revivre.
Humeur: 8 par moments, emportée par les mots et la musique; 3-4 par moments, par habitude je crois.
Amourxxx
Tuesday, June 24, 2008
Oasiris
Rapidement, je commence à faire la paix avec moi-même. Je savais que j'avais besoin d'un gros work-out alors j'en ai profité, et j'ai fait suivre par un goûter de sushi et de temps pas compté, étendue sur le toit de mon gym, petit oasis urbain.
C'est que j'ai été in-sup-por-table tout le long week-end, à essayer de faire des plans trop tard, à être malheureuse tout le temps, à ne pas savoir quoi faire comme un bébé dans un grand corps de femme. Quelqu'un ne m'a pas bien sevrer, c'est clair.
Mon copain me propose une maison avec piscine et enfants qui courent autour. Why am i not thrilled? Ça résonne quand même, cette image, comme un autre oasis de paix. Comme une promesse d'aller ailleurs, enfin. J'ai fait le point sur ce qui ne va pas (tant de choses) et ce qui irait, ça aide. Je ne suis pas dans mon bon métier. Je serais beaucoup plus heureuse d'offrir des cours de yoga ou autre pratiques thérapeutiques, et d'écrire pour toutes les revues que je lis (j'ai failli écrire que je lie, hmm...). Je me demande juste si je devrais me lancer en anglais ou en français.
Tout ça pourrait ce faire après que j'aie un enfant, vous voyez où je veux en venir. Je travaille encore neuf mois, je m'arrête... Ça pourrait concorder. Mais je ne pense pas qu'on fait des enfants pour ça (concorder).
Je suis positive. Humeur: 6; colère: basse; anixiété: présente; tristesse: non-sentie; plaisir: j'en ai eu plein au soleil! peur: basse; Vie sociale: présente malgré tout! hmm... Perceptions: bah, toujours mauvaises.
Mon teint à peine bronzé me fait plaisir.
Je dois affronter le boulot, mieux vaut tôt que tard.
Amourxxx
1hr 30 plus tard, j'ai bien travaillé mais l'humeur est tombée basse. Je doute des autres, je me rappèle comment il ne faut pas faire confiance, je suis malheureuse. Humeur: 4.
C'est que j'ai été in-sup-por-table tout le long week-end, à essayer de faire des plans trop tard, à être malheureuse tout le temps, à ne pas savoir quoi faire comme un bébé dans un grand corps de femme. Quelqu'un ne m'a pas bien sevrer, c'est clair.
Mon copain me propose une maison avec piscine et enfants qui courent autour. Why am i not thrilled? Ça résonne quand même, cette image, comme un autre oasis de paix. Comme une promesse d'aller ailleurs, enfin. J'ai fait le point sur ce qui ne va pas (tant de choses) et ce qui irait, ça aide. Je ne suis pas dans mon bon métier. Je serais beaucoup plus heureuse d'offrir des cours de yoga ou autre pratiques thérapeutiques, et d'écrire pour toutes les revues que je lis (j'ai failli écrire que je lie, hmm...). Je me demande juste si je devrais me lancer en anglais ou en français.
Tout ça pourrait ce faire après que j'aie un enfant, vous voyez où je veux en venir. Je travaille encore neuf mois, je m'arrête... Ça pourrait concorder. Mais je ne pense pas qu'on fait des enfants pour ça (concorder).
Je suis positive. Humeur: 6; colère: basse; anixiété: présente; tristesse: non-sentie; plaisir: j'en ai eu plein au soleil! peur: basse; Vie sociale: présente malgré tout! hmm... Perceptions: bah, toujours mauvaises.
Mon teint à peine bronzé me fait plaisir.
Je dois affronter le boulot, mieux vaut tôt que tard.
Amourxxx
1hr 30 plus tard, j'ai bien travaillé mais l'humeur est tombée basse. Je doute des autres, je me rappèle comment il ne faut pas faire confiance, je suis malheureuse. Humeur: 4.
Monday, June 23, 2008
Rich
I have to do some more self therapy to avoid a more serious depression period. I call this catching myself. For the last couple days I've been patiently waiting to change my doctor (G.P.), then finding a psychologist, really focusing on those two steps as the main thing to do to keep me afloat.
My new G.P. confirmed that I could keep seeing him last Thursday. Huge success that was! It's so important to have a doctor that is Consistent, Competent and Trustworthy. I consider myself truly lucky. My quest for professional help has not been a walk in the park, but I found him.
Next step: the psychologist. Now I know who it is that I will call after writing this post. He's helping two of my sisters and both recommend him highly. If he accepts to help me too, I will need to rent a car and drive across the bridge to suburbia once a week. That plus paying whatever he charges, is quite a bit of Effort for me. I am a n-n-nervous driver who always chooses the passenger seat.
I've been piling up the evidence of my mood disorder in anticipation of my first meeting with him. The social phobia, the irritability, the depression, the clutter, the feeling false, guilty, the general unhappiness, the fear of not living my life.
So much so that I need to do something NOW about all this, I can't wait for him to meet me and get to know me. I can't wait and dump all my problems on him. I need to act right away!
Action is the greatest turner-arounder.
So I'll do what I know works best, and try new things too. Here are a couple things:
Staples:
Nutrition
Exercise
Outdoors/trips
Literature
Writing
Action!
New:
Keeping track of Relationships. Being rich in relationships is a new concept for me. In those terms I am quite poor, so I have to move my butt.
Social phobia literature. I'm not sure if this applies to me, but clearly I am more comfortable alone most of the time.
Social Calendar: I just set it up, a calendar to remind me of all the social things that I need to do this week. I sinked it to my cell phone. A simple thing that will help.
I guess I just want to get myself out of this 1-2 year multi-layered rut. It's not out of my reach. As low as I may feel sometimes, I have peaks of energy and will that defy anything. I am a Fighter.
Amourxxx
My new G.P. confirmed that I could keep seeing him last Thursday. Huge success that was! It's so important to have a doctor that is Consistent, Competent and Trustworthy. I consider myself truly lucky. My quest for professional help has not been a walk in the park, but I found him.
Next step: the psychologist. Now I know who it is that I will call after writing this post. He's helping two of my sisters and both recommend him highly. If he accepts to help me too, I will need to rent a car and drive across the bridge to suburbia once a week. That plus paying whatever he charges, is quite a bit of Effort for me. I am a n-n-nervous driver who always chooses the passenger seat.
I've been piling up the evidence of my mood disorder in anticipation of my first meeting with him. The social phobia, the irritability, the depression, the clutter, the feeling false, guilty, the general unhappiness, the fear of not living my life.
So much so that I need to do something NOW about all this, I can't wait for him to meet me and get to know me. I can't wait and dump all my problems on him. I need to act right away!
Action is the greatest turner-arounder.
So I'll do what I know works best, and try new things too. Here are a couple things:
Staples:
Nutrition
Exercise
Outdoors/trips
Literature
Writing
Action!
New:
Keeping track of Relationships. Being rich in relationships is a new concept for me. In those terms I am quite poor, so I have to move my butt.
Social phobia literature. I'm not sure if this applies to me, but clearly I am more comfortable alone most of the time.
Social Calendar: I just set it up, a calendar to remind me of all the social things that I need to do this week. I sinked it to my cell phone. A simple thing that will help.
I guess I just want to get myself out of this 1-2 year multi-layered rut. It's not out of my reach. As low as I may feel sometimes, I have peaks of energy and will that defy anything. I am a Fighter.
Amourxxx
Sunday, June 22, 2008
Clogged Arteries
If i where my own psychologist,I would tell me to end the clutter in my mind. I have a lot of stuff lying around the flat. But what's more taxing are the worries I carry, and the fears.
At work, I need to do what's do-able, no more. I need to get out of the do-it-or-die mode. I need to put things in perspective and respond to them accordingly.I don't need to nit-pick on a supplier because my boss is nit-picking on me. I don't need to be equaly serious and thorough on Everything. I don't even need to do what I'm told most of the time.
A lot of mind clearing would help me mucho. Breathing in between each task, each thought. Switching off the outlook (the emails, that is) for some period.
My extra long week-end did not start like I wanted, is not going on as I expected. I was meant to be lying in the sun somewhere natural, beautiful and quiet. Instead I'm here in my noisy appartment. But I picked up the clothes, washed the dishes, improvised delicious meals, watched 2 documentaries, napped.
Clearing the physical clutter is a tiny act to do. It's impossible to clear my mind's clutter if there is visible clutter. One is a simple extension of the other. I can be upset for weeks for a dirty kitchen and clothes on the floor. Well.
Cleaning that clutter is the easiest no-brainer thing to do. I shouldn't even think about it. That clutter is the most do-able thing to resolve. And from there I can take care of the inside clutter, where the real work begins.
I'll keep that in mind next time I get upset because of the clutter that I don't clean because I'm upset.
Amourxxx
At work, I need to do what's do-able, no more. I need to get out of the do-it-or-die mode. I need to put things in perspective and respond to them accordingly.I don't need to nit-pick on a supplier because my boss is nit-picking on me. I don't need to be equaly serious and thorough on Everything. I don't even need to do what I'm told most of the time.
A lot of mind clearing would help me mucho. Breathing in between each task, each thought. Switching off the outlook (the emails, that is) for some period.
My extra long week-end did not start like I wanted, is not going on as I expected. I was meant to be lying in the sun somewhere natural, beautiful and quiet. Instead I'm here in my noisy appartment. But I picked up the clothes, washed the dishes, improvised delicious meals, watched 2 documentaries, napped.
Clearing the physical clutter is a tiny act to do. It's impossible to clear my mind's clutter if there is visible clutter. One is a simple extension of the other. I can be upset for weeks for a dirty kitchen and clothes on the floor. Well.
Cleaning that clutter is the easiest no-brainer thing to do. I shouldn't even think about it. That clutter is the most do-able thing to resolve. And from there I can take care of the inside clutter, where the real work begins.
I'll keep that in mind next time I get upset because of the clutter that I don't clean because I'm upset.
Amourxxx
Coup de vent
Boîte de bonbon pub, ça sonne correct mais je vois moins le sens. Peut-être serait-ce un résumé du film de Sex in the city - malgré que je ne l'ai pas encore vu. N'empêche que mon boulot, c'est un peu ça.
Je suis entrée en coup de vent chez moi. Ça pu et les vêtements font figure de champs de bataille, d'orgie dans la pièce d'à côté ou de laisser-aller d'une bachelorette trentenaire. J'ai besoin de reposer mon humeur apique et en dent-de-scie.
Sans rentrer dans les détail, je crois qu'il y a vraiment un lien avec l'alimentation et la digestion. Je me suis laisser aller dernièrement.
J'ai fui l'apparte trop petit de mon copain & ses amis qui venaient jouer à la wee (wii?). Tout ce que j'ai désiré des 'vacances' a virer pour le pire, d'où l'humeur insoutenable.
En roulant seule jusque chez moi, un sentiment de liberté lointaine s'est fait voir. Et si je balançais tout le reste du monde et le boulot pour faire À MA TÊTE tout le temps?
Rien de nouveau là. Je fais toujours à ma tête, sauf pour le boulot.
********************************************
Humeur: 3; Colère: haute; irritation: hyper-haute; tristesse: absente; plaisir: absent mais à ma portée je crois; peur: basse;
Sous la colère, il y a de la tristesse, mais je ne suis pas obligée de la sentir. Le plaisir est à ma portée car je sens que je n'ai qu'à changer de perspective pour y toucher. Changer de pespective est difficle.
amourxxx
Je suis entrée en coup de vent chez moi. Ça pu et les vêtements font figure de champs de bataille, d'orgie dans la pièce d'à côté ou de laisser-aller d'une bachelorette trentenaire. J'ai besoin de reposer mon humeur apique et en dent-de-scie.
Sans rentrer dans les détail, je crois qu'il y a vraiment un lien avec l'alimentation et la digestion. Je me suis laisser aller dernièrement.
J'ai fui l'apparte trop petit de mon copain & ses amis qui venaient jouer à la wee (wii?). Tout ce que j'ai désiré des 'vacances' a virer pour le pire, d'où l'humeur insoutenable.
En roulant seule jusque chez moi, un sentiment de liberté lointaine s'est fait voir. Et si je balançais tout le reste du monde et le boulot pour faire À MA TÊTE tout le temps?
Rien de nouveau là. Je fais toujours à ma tête, sauf pour le boulot.
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Humeur: 3; Colère: haute; irritation: hyper-haute; tristesse: absente; plaisir: absent mais à ma portée je crois; peur: basse;
Sous la colère, il y a de la tristesse, mais je ne suis pas obligée de la sentir. Le plaisir est à ma portée car je sens que je n'ai qu'à changer de perspective pour y toucher. Changer de pespective est difficle.
amourxxx
Friday, June 20, 2008
Boîte de pub Bonbon
J'aime bien mon horoscope du jour:
Il n'y a pas de souci à vous faire car on se fait de vous une idée tout à fait exacte. Votre souci de la vérité vous donne une agressivité complètement inutile dans une situation qui est parfaitement claire. Vous pouvez chasser craintes et doutes de votre esprit.
Horoscope fait pour moi en tout points.
Je suis encore bizarre, car un vendredi soir d'été, devant un congé de plusieurs jours, je me plais à être seule chez moi et l'absence de plan me convient tout à fait. Je suis comme ça maintenant.
Il y a beaucoup plus, beaucoup mieux, que je voudrais être/faire. Comme écrire, comme être féminine juste moi.
Une chose à la fois, et ça ne va pas avec le rosé, la planif de sa vie.
J'ai hâte de voir le psy. C'est bien qu'il voit déjà mes deux soeurs car il aura des pistes déjà. Même si je me crois si différente, si supérieure même, tant en maladie, qu'en connaissances sur.
Petite je me voyais éditrice d'une revue et artiste graphique même avant de connaître ces métiers. Me voilà qui évolue dans cette boite de pub bonbon. Mais bon ya le web qui est arrivé entre temps. N'empêche, j'aime bien voir ce qu'on imprime, ce qu'on cré. J'accumule les revues d'ailleurs et j'apprécie un peu mieux maintenant le travail qu'il y a derrière chaque mot, chaque alignement.
Je me souviens d'un numéro de la revue Wow!. L'article sur Love & Rockets avec les tulipes dans la mise en page. J'aimais cette revue pour la musique et pour la mise en page. Je devais avoir 12 ans.
J'aime surtout parler avec les rédacteurs.
Ya rien qui est interdit pour mon futur.
Humeur: est-ce que ça compte que je sois en train de finir le rosé?
Humeur d'aujourd'hui: 5; Colère: là; peur: absente!; anxiété: là; impatience: là; fatigue: très. alimentation: mauvaise; sommeil: mauvais; exercice: zéro; alchool: oui; plaisir: quoi?
Ça y est je peux dormir heureuse, et me lever heureuse de m'être couchée heureuse.
Amourxxx
Il n'y a pas de souci à vous faire car on se fait de vous une idée tout à fait exacte. Votre souci de la vérité vous donne une agressivité complètement inutile dans une situation qui est parfaitement claire. Vous pouvez chasser craintes et doutes de votre esprit.
Horoscope fait pour moi en tout points.
Je suis encore bizarre, car un vendredi soir d'été, devant un congé de plusieurs jours, je me plais à être seule chez moi et l'absence de plan me convient tout à fait. Je suis comme ça maintenant.
Il y a beaucoup plus, beaucoup mieux, que je voudrais être/faire. Comme écrire, comme être féminine juste moi.
Une chose à la fois, et ça ne va pas avec le rosé, la planif de sa vie.
J'ai hâte de voir le psy. C'est bien qu'il voit déjà mes deux soeurs car il aura des pistes déjà. Même si je me crois si différente, si supérieure même, tant en maladie, qu'en connaissances sur.
Petite je me voyais éditrice d'une revue et artiste graphique même avant de connaître ces métiers. Me voilà qui évolue dans cette boite de pub bonbon. Mais bon ya le web qui est arrivé entre temps. N'empêche, j'aime bien voir ce qu'on imprime, ce qu'on cré. J'accumule les revues d'ailleurs et j'apprécie un peu mieux maintenant le travail qu'il y a derrière chaque mot, chaque alignement.
Je me souviens d'un numéro de la revue Wow!. L'article sur Love & Rockets avec les tulipes dans la mise en page. J'aimais cette revue pour la musique et pour la mise en page. Je devais avoir 12 ans.
J'aime surtout parler avec les rédacteurs.
Ya rien qui est interdit pour mon futur.
Humeur: est-ce que ça compte que je sois en train de finir le rosé?
Humeur d'aujourd'hui: 5; Colère: là; peur: absente!; anxiété: là; impatience: là; fatigue: très. alimentation: mauvaise; sommeil: mauvais; exercice: zéro; alchool: oui; plaisir: quoi?
Ça y est je peux dormir heureuse, et me lever heureuse de m'être couchée heureuse.
Amourxxx
Envolées
Petites minutes volées au matin. Voici les moments significatifs d'hier:
1-J'ai vu le doc qui m'avait prescrit les anti-dep au sans rendez-vous. Il a accepté de me suivre! Je suis très heureuse. J'ai maintenant un filet un peu plus solide pour me ramasser si je tombais. Un grand pas pour la Kat, un petit pas pour l'humanité.
2-5 à 7 au bureau, y a rien à faire, je me sens comme une aliénée totale :(. À suivre.
Mon doc recommande fortement la psychothérapie avec un Psychologue. J'appèle celui de mes soeurs. Il a augmenter ma dose d'anti-dep (je crois que c'est du rémeron ou qqchose comme ça).
Je lui ai dit que j'étais moins triste mais j'ai pleurer quand même.
Cette semaine était une dure semaine.
Pour l'humeur, c'était bas. Plaisir: absent ; Colère: moyenne; Irritation: basse; Anxiété: haute; Peur: haute; sommeil: mauvais.
Amourxxx
1-J'ai vu le doc qui m'avait prescrit les anti-dep au sans rendez-vous. Il a accepté de me suivre! Je suis très heureuse. J'ai maintenant un filet un peu plus solide pour me ramasser si je tombais. Un grand pas pour la Kat, un petit pas pour l'humanité.
2-5 à 7 au bureau, y a rien à faire, je me sens comme une aliénée totale :(. À suivre.
Mon doc recommande fortement la psychothérapie avec un Psychologue. J'appèle celui de mes soeurs. Il a augmenter ma dose d'anti-dep (je crois que c'est du rémeron ou qqchose comme ça).
Je lui ai dit que j'étais moins triste mais j'ai pleurer quand même.
Cette semaine était une dure semaine.
Pour l'humeur, c'était bas. Plaisir: absent ; Colère: moyenne; Irritation: basse; Anxiété: haute; Peur: haute; sommeil: mauvais.
Amourxxx
Wednesday, June 18, 2008
Rose
Une chose que j'ai oublié de mesurer depuis le début: le plaisir. Absence de plaisir.
J'ai acheté deux bouteilles de pétale de rose pour réglé le problème. Et une revue qui demande une lifetime liste. Il y a des choses qui y sont manifestes depuis ce qu'on peut qualifié de toujours:
-Écrie Un livre
-L'Islande
Pour le reste je vais y penser. Lifetime liste, c'est grand. Les trois point ci-haut sont réalisable. Est-ce que je veux un enfant? Je ne sais pas. Est-ce que je regretterai dans 10 ans de ne pas en avoir, je ne sais pas.
Est-ce que quand on n'a pas d'enfant, on reste toujours soi-même un peu enfant?
Bon... retournons au numéros:
Humeur : réchauffée, mais aujourd'hui disons 3-4.
Plaisir: peu. Colère: haute; Peur: pas trop; anxiété: pas trop.
Qu'est-ce qui était bon aujourd'hui? Le lunch, le pétal de rose.
Amourxxx
J'ai acheté deux bouteilles de pétale de rose pour réglé le problème. Et une revue qui demande une lifetime liste. Il y a des choses qui y sont manifestes depuis ce qu'on peut qualifié de toujours:
-Écrie Un livre
-L'Islande
Pour le reste je vais y penser. Lifetime liste, c'est grand. Les trois point ci-haut sont réalisable. Est-ce que je veux un enfant? Je ne sais pas. Est-ce que je regretterai dans 10 ans de ne pas en avoir, je ne sais pas.
Est-ce que quand on n'a pas d'enfant, on reste toujours soi-même un peu enfant?
Bon... retournons au numéros:
Humeur : réchauffée, mais aujourd'hui disons 3-4.
Plaisir: peu. Colère: haute; Peur: pas trop; anxiété: pas trop.
Qu'est-ce qui était bon aujourd'hui? Le lunch, le pétal de rose.
Amourxxx
Intentions
Je vole quelques minutes au matin. Je crois que je suis ok avec moi-même et que je peux dire que j'ai du bon travail derrière moi. Je crois que j'ai perdu quelques livres même si la balance ne le dit pas, mes vêtements me vont mieux, je me retrouve dans mon corps.
C'est demain que je vais voir le doc. Honnêtement, s'il accepte de me voir et mieux encore s'il accepte de me suivre dans cette aventure, je ne suis pas sure de la meilleure approche pour dealer avec mes troubles. Les anti-dep fonctionnent pour me faire dormir c'est sur, et autant de nuits complètes de suite doit être drastiquement bénéfique, n'est-ce pas?
J'ai encore l'irritation, la peur, la colère, l'isolement, les perceptions négatives et l'anxiété. Je crois qu'un thérapie cognitive serait utile. Il me semble que j'applique déjà quelque trucs intuitivement et ça m'aide. Mais c'est sur que voir noir toujours c'est pas normal, et je dois ré-apprendre à voir le monde en neutre, ni bon ni mauvais en terme d'intentions, tel qu'il est.
Je ne suis pas certaine que des pilules en plus pour calmer l'anxiété seraient utiles. Si je peux m'en passer je préfère et je ferai le millage nécéssaire, toujours. Maintenant si c'est un prob de chimie du cerveau comme la dysthymie l'est (entre autre), je ne me batterai pas. J'ai 34 ans et je crois que c'est le temps de vivre.
Amourxxx
C'est demain que je vais voir le doc. Honnêtement, s'il accepte de me voir et mieux encore s'il accepte de me suivre dans cette aventure, je ne suis pas sure de la meilleure approche pour dealer avec mes troubles. Les anti-dep fonctionnent pour me faire dormir c'est sur, et autant de nuits complètes de suite doit être drastiquement bénéfique, n'est-ce pas?
J'ai encore l'irritation, la peur, la colère, l'isolement, les perceptions négatives et l'anxiété. Je crois qu'un thérapie cognitive serait utile. Il me semble que j'applique déjà quelque trucs intuitivement et ça m'aide. Mais c'est sur que voir noir toujours c'est pas normal, et je dois ré-apprendre à voir le monde en neutre, ni bon ni mauvais en terme d'intentions, tel qu'il est.
Je ne suis pas certaine que des pilules en plus pour calmer l'anxiété seraient utiles. Si je peux m'en passer je préfère et je ferai le millage nécéssaire, toujours. Maintenant si c'est un prob de chimie du cerveau comme la dysthymie l'est (entre autre), je ne me batterai pas. J'ai 34 ans et je crois que c'est le temps de vivre.
Amourxxx
Tuesday, June 17, 2008
Le point
Descendre n'est pas toujours négatif. Parfois il faut descendre en soi, retomber sur terre, faire le point. Se recentrer. Des fois on veut sonder les profondeurs, car il y a peut-être autant à voir là que dans les hauts sommets aériens. C'est ce que je pense.
J'ai eu une journée à haute dose de frictions et désagréments, à haute dose d'ingratitudes générales. Descendre là ne m'aiderait pas ce soir. Je ne réussit pas. J'arrête d'écrire et me parle tout haut tellement toute cette journée fut sordide de monde qui m'injective pour rien, de surcoit quand j'essaie de les accomoder, ils se lèvent tous en groupe contre moi et mon besoin de crissement faire mon travail. Ils voudraient que mon travail (je) n'existe pas.
Plus je me bas plus on crie, pendant que mon quart-arrière se décrotte le nez, me fait signe, si j'insiste, d'aller piailler plus fort.
***************************************
Déjà trop trop donnée pour ça, désolée. Le reste n'est comme pas accessible...
Je sais que j'interprète les choses au pire systématiquement. Beau me l'a fait remarquer deux fois quand je lui ai dit précisement ce que je pensais qu'il pensait. Je devrais toujours dire au monde ce que je pense qu'ils pensent. Comme ça je me désamorcerais.
Humeur: très changeante là. Je sens que je peux facilement faire un flip du 3 au 5, peut-être plus, juste en désamorçant la colère. J'essaie.
Énergie: haute; Peur: moyenne; irritation: maximale; combative très. patience basse. solitude j'y pense pas. qualité de vie: euf... j'ai mangé de la salade aujourd'hui.
Activité physique: rien depuis le week-end.
Relaxation : souhaitée. Je vais lire, genre.
J'aurais souhaité être plus détendue. J'aurais souhaiter redescendre.
What was good today?: the outfit, the hair, the barely there tan :-). The outdoors break, the great tasting decaf I found. The talk with Monique and the talk with Cindy - two friendly girls with friendly conversation. The rest of the evening let's say.
oh, and dreaming of, seeing, a future position that is more fitting for myself.
Amourxxx
J'ai eu une journée à haute dose de frictions et désagréments, à haute dose d'ingratitudes générales. Descendre là ne m'aiderait pas ce soir. Je ne réussit pas. J'arrête d'écrire et me parle tout haut tellement toute cette journée fut sordide de monde qui m'injective pour rien, de surcoit quand j'essaie de les accomoder, ils se lèvent tous en groupe contre moi et mon besoin de crissement faire mon travail. Ils voudraient que mon travail (je) n'existe pas.
Plus je me bas plus on crie, pendant que mon quart-arrière se décrotte le nez, me fait signe, si j'insiste, d'aller piailler plus fort.
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Déjà trop trop donnée pour ça, désolée. Le reste n'est comme pas accessible...
Je sais que j'interprète les choses au pire systématiquement. Beau me l'a fait remarquer deux fois quand je lui ai dit précisement ce que je pensais qu'il pensait. Je devrais toujours dire au monde ce que je pense qu'ils pensent. Comme ça je me désamorcerais.
Humeur: très changeante là. Je sens que je peux facilement faire un flip du 3 au 5, peut-être plus, juste en désamorçant la colère. J'essaie.
Énergie: haute; Peur: moyenne; irritation: maximale; combative très. patience basse. solitude j'y pense pas. qualité de vie: euf... j'ai mangé de la salade aujourd'hui.
Activité physique: rien depuis le week-end.
Relaxation : souhaitée. Je vais lire, genre.
J'aurais souhaité être plus détendue. J'aurais souhaiter redescendre.
What was good today?: the outfit, the hair, the barely there tan :-). The outdoors break, the great tasting decaf I found. The talk with Monique and the talk with Cindy - two friendly girls with friendly conversation. The rest of the evening let's say.
oh, and dreaming of, seeing, a future position that is more fitting for myself.
Amourxxx
Monday, June 16, 2008
oh
I fucketh my evening by working at this hour. What was I to do? Now I have all this resource conflict bullshit to deal with. My project is no. one priority but everyone like scavengers are fighting - why is everyone taking it on me???????
Or I just assume. I just fucked up my mood big time. All this for an early beer and dinner offered by my beau. Left early, opened my laptop late, and bang : I am on fire in a bad way.
Mood: 3. Energy: high. Anger: high. Fear: high. Dissatisfaction: high.
I need to think i have a job well done behind me to be in a good mood. All I retain is the bad bad bad stuff. All my interpretations are the worst. Tell me what was good today?
I felt ok at 5 - now i know that i will have a resource fuck-up all day tomorrow, all day again like last week. Fuck-it.
What was good today? The beer. The sun. The walk I took at one o'clock. The way I managed the disruptive requests for good. I did that today :-). The way i had set up my week last night so that it started well.
It started well. It probably is still going well. My mind is simply spinning on it's own. Even when I was making love, the spinning didn't quite stop completely. Ever.
Oh, and the doc didn't show up at the clinic this morning. No news on that front. I have to return Thursday.
Inspire-Expire. Emportements... Il manque d'espace, il manque de paix, dans ma tête.
Amourxxx
Or I just assume. I just fucked up my mood big time. All this for an early beer and dinner offered by my beau. Left early, opened my laptop late, and bang : I am on fire in a bad way.
Mood: 3. Energy: high. Anger: high. Fear: high. Dissatisfaction: high.
I need to think i have a job well done behind me to be in a good mood. All I retain is the bad bad bad stuff. All my interpretations are the worst. Tell me what was good today?
I felt ok at 5 - now i know that i will have a resource fuck-up all day tomorrow, all day again like last week. Fuck-it.
What was good today? The beer. The sun. The walk I took at one o'clock. The way I managed the disruptive requests for good. I did that today :-). The way i had set up my week last night so that it started well.
It started well. It probably is still going well. My mind is simply spinning on it's own. Even when I was making love, the spinning didn't quite stop completely. Ever.
Oh, and the doc didn't show up at the clinic this morning. No news on that front. I have to return Thursday.
Inspire-Expire. Emportements... Il manque d'espace, il manque de paix, dans ma tête.
Amourxxx
Sunday, June 15, 2008
Break
Ok - I caught another illogical request from my work. I can rest easy now, no one could do that, i figure. Good to know.
Doc tomorrow, I have to turn my brain back to me, to mee.
Amourxxx
Doc tomorrow, I have to turn my brain back to me, to mee.
Amourxxx
Rien
La peur m'habite complètement, et là il faut lever la panique. Lever le voile. Kick and Glide. Fuck it up. Je crains que je demande à 1 ou 2 personnes des faveurs et que je ne fais pas mon bout. Je crains que je ne réussis pas. ahahaha bon.
Humeur : meurtrière.
Dépression 1 sur dépression 2, comme les fractions elles se multiplient là où on voudrait qu'elles se divisent. Je vois le doc demain. Il fait chaud. Le temps est à la fête. Pas moi. Je me hais. Je suis mal et je m'en excuse. Je suis mauvaise. Je devrai désactiver cette bombes. Suites de nuits pas gaies car je croulerai. J'ai rien de mieux à dire.
Tant pis - a+
*********************
Non! Pas si vite, pas si facilement je sombrerai. J'ai identifié mes peurs les plus aïgues: Celle d'être submergée, de ne pas arriver à livrer, à me libérer et donc de trouver la paix. Celle du jugement sévère des autres sur moi par rapport à mes actions/décisions.
Je les tasses une et deux et vlan et vlan. Puis je pense me mal-juge d'être mauvaise comparé à... Mal-juge de créer le jugement sévère des autres sur moi. Mal-juge d'être.
Vlan no.1 : je fais la liste de tout ce qui doit être fait. Il y en a trop, mais je vais tout de suite les mettre dans les cases d'une semaine, pour voir.
Vlan no.2 : les décisions prises ne sont pas fatalement mauvaise, ni même nécessairement mauvaises. Pourquoi je vois les yeux noirs et bleus de x et y braqués sur moi, me lisant, en colère contre moi. On parle d'un rien là, d'un tout petit rien et en fait, on parle de rien. Je me bousille avec rien. Oust.
Vlan no.3 : je suis imparfaite. duh.
C'est rassurant d'être imparfait n'est-ce pas.
Une chose à la fois. J'ai du boulot.
Amourxxx
Humeur : meurtrière.
Dépression 1 sur dépression 2, comme les fractions elles se multiplient là où on voudrait qu'elles se divisent. Je vois le doc demain. Il fait chaud. Le temps est à la fête. Pas moi. Je me hais. Je suis mal et je m'en excuse. Je suis mauvaise. Je devrai désactiver cette bombes. Suites de nuits pas gaies car je croulerai. J'ai rien de mieux à dire.
Tant pis - a+
*********************
Non! Pas si vite, pas si facilement je sombrerai. J'ai identifié mes peurs les plus aïgues: Celle d'être submergée, de ne pas arriver à livrer, à me libérer et donc de trouver la paix. Celle du jugement sévère des autres sur moi par rapport à mes actions/décisions.
Je les tasses une et deux et vlan et vlan. Puis je pense me mal-juge d'être mauvaise comparé à... Mal-juge de créer le jugement sévère des autres sur moi. Mal-juge d'être.
Vlan no.1 : je fais la liste de tout ce qui doit être fait. Il y en a trop, mais je vais tout de suite les mettre dans les cases d'une semaine, pour voir.
Vlan no.2 : les décisions prises ne sont pas fatalement mauvaise, ni même nécessairement mauvaises. Pourquoi je vois les yeux noirs et bleus de x et y braqués sur moi, me lisant, en colère contre moi. On parle d'un rien là, d'un tout petit rien et en fait, on parle de rien. Je me bousille avec rien. Oust.
Vlan no.3 : je suis imparfaite. duh.
C'est rassurant d'être imparfait n'est-ce pas.
Une chose à la fois. J'ai du boulot.
Amourxxx
Saturday, June 14, 2008
Structure*
Mon humeur est devant une pente périlleuse. Se glissent en moi des pensées foudroyantes, venues de nulle part, servant à rien sauf me faire douter de moi et de ma forme qui a atteint des sommets exemplaires. Je suis maintenant entre les deux, une intouchable qui va se détruire par dedans.
Mais non, c'est du lyrisme ça. J'essaie de partager mon état avec ma soeur, la dysthymie, l'histoire qui va avec. Elle me sort un 'ah ça me fait penser à papa', et un 'tu devras voir un psychiatre et prendre des médicaments toute ta vie'. Elle pense que je suis bipolaire. Elle pense qu'il y a une pilule miracle pour moi.
Les problèmes des autres sont toujours simple à régler.
Mais non, soeur. C'est pas si simple. J'y travaille, c'est fou comment j'y travaille. J'y a laisser ma vingtaine entière. C'est un C-O-M-B-A-T. Ça prend beaucoup de résilience et de vigilence et on se fait quand même ramasser par la charrue juste comme ça, pour rien. Capiche?
Et il ne faut pas tout mêler là. Moi, mon père... Et toi tant qu'à y être, comment ça va la caboche? Pas terrible hein? Je crois que mes trois soeurs sont sur des pilules et ma mère devrait peut-être l'être aussi. Mon père, il est mort et enterré. Pas besoin de le sortir tout de suite.
Je suis d'une humeur 5. J'ai fait le ménage!!! Ça n'a que prit qu'une heure treize. Il faut que je le perçoivent comme un jeu - comment le faire plus vite, comment en tirer quelque chose. Car j'ai toujours détesté et jamais fait.
J'ai pris mon soleil. Acheté encore du linge (autre trouble, je le passe), me suis étendue sous les nuages, lu. Bien mangé. Tout ça c'est bon. Fait 3 heures de vélo hier sur la plus belle piste improvisée du monde (oui oui, elle existe et elle est à Montréal). Vu les soeurs, leurs enfants. Acheter un éléphant attachant pour un baptême. Fête ce soir. Je devrais aller bien.
Je vais bien. En plus c'est propre chez nous.
J'ai beaucoup de pensées sur ma condition. Je suis tellement timide que s'en est un handicap. J'ai déjà vécu ça, j'ai aussi vécu les moment ou je me dégène enfin et que j'apparais comme je me connais. Je performe, même. Ça fait longtemps qu'elle n'est pas sortie en public cette fille. Femme, faudrait dire maintenant. Ça fait bien des années qu'elle se cache.
Elle n'est jamais confortable avec les autres. Elle se protège. Va-t-on savoir de quoi. Elle a peur.
Elle pense aussi qu'elle est un génie en boîte. Et elle est énormément frustrée de ne pas vivre sa vie.
Il y a un corps, il y a trois filles, trois femmes. Il y a une tête qui doit réconcilier tout le monde.
Mon père aussi parlait comme ça. C'est pas surprenant.
Amourxxx
*Je voulais dire que j'ai structuré mon week-end. Avoir une structure m'aide, savoir ce que j'aurai besoin de faire, me donner les moyens de le faire. Quand aux mots que j'écris ils se structurent comme ils veulent et créent leur propres sens.
Mais non, c'est du lyrisme ça. J'essaie de partager mon état avec ma soeur, la dysthymie, l'histoire qui va avec. Elle me sort un 'ah ça me fait penser à papa', et un 'tu devras voir un psychiatre et prendre des médicaments toute ta vie'. Elle pense que je suis bipolaire. Elle pense qu'il y a une pilule miracle pour moi.
Les problèmes des autres sont toujours simple à régler.
Mais non, soeur. C'est pas si simple. J'y travaille, c'est fou comment j'y travaille. J'y a laisser ma vingtaine entière. C'est un C-O-M-B-A-T. Ça prend beaucoup de résilience et de vigilence et on se fait quand même ramasser par la charrue juste comme ça, pour rien. Capiche?
Et il ne faut pas tout mêler là. Moi, mon père... Et toi tant qu'à y être, comment ça va la caboche? Pas terrible hein? Je crois que mes trois soeurs sont sur des pilules et ma mère devrait peut-être l'être aussi. Mon père, il est mort et enterré. Pas besoin de le sortir tout de suite.
Je suis d'une humeur 5. J'ai fait le ménage!!! Ça n'a que prit qu'une heure treize. Il faut que je le perçoivent comme un jeu - comment le faire plus vite, comment en tirer quelque chose. Car j'ai toujours détesté et jamais fait.
J'ai pris mon soleil. Acheté encore du linge (autre trouble, je le passe), me suis étendue sous les nuages, lu. Bien mangé. Tout ça c'est bon. Fait 3 heures de vélo hier sur la plus belle piste improvisée du monde (oui oui, elle existe et elle est à Montréal). Vu les soeurs, leurs enfants. Acheter un éléphant attachant pour un baptême. Fête ce soir. Je devrais aller bien.
Je vais bien. En plus c'est propre chez nous.
J'ai beaucoup de pensées sur ma condition. Je suis tellement timide que s'en est un handicap. J'ai déjà vécu ça, j'ai aussi vécu les moment ou je me dégène enfin et que j'apparais comme je me connais. Je performe, même. Ça fait longtemps qu'elle n'est pas sortie en public cette fille. Femme, faudrait dire maintenant. Ça fait bien des années qu'elle se cache.
Elle n'est jamais confortable avec les autres. Elle se protège. Va-t-on savoir de quoi. Elle a peur.
Elle pense aussi qu'elle est un génie en boîte. Et elle est énormément frustrée de ne pas vivre sa vie.
Il y a un corps, il y a trois filles, trois femmes. Il y a une tête qui doit réconcilier tout le monde.
Mon père aussi parlait comme ça. C'est pas surprenant.
Amourxxx
*Je voulais dire que j'ai structuré mon week-end. Avoir une structure m'aide, savoir ce que j'aurai besoin de faire, me donner les moyens de le faire. Quand aux mots que j'écris ils se structurent comme ils veulent et créent leur propres sens.
Thursday, June 12, 2008
Microsillon
Humeur 6. Je n'introduis pas les décimales.
Travail, 10 min de soleil pris en catimini, entrainement avec poids et cardio, dévoré des fraises et des sushi et bu un verre de rosé.
Ma chambre est immonde, j'y suis. J'ai une meilleure image de moi-même. J'ai croisé mon entraineur qui m'a dit que j'étais plus petite.
Je mesure 5 pieds 10 pouces. Quand on me dit que je suis petite, j'adore.
1 petit micro microsillon de pas devant ou autour de moi. Je suis moins en échec avec le reste du monde (rdm). Moins de perception négative.
Hier, ayant constaté que mon appartement bruyant et immonde était de zéro repos, je me suis sauver pour un massage (aïe-j'étais tendue). La masseuse néo-zélandaise m'a dit que mon prénom incarnait la langue des Mahoris. Je lui ai dit que mon prénom est Mohawk.
Si c'était pas du html, je soulignerais tout ce qui était bénéfique et qui maintient mon no.6, plutôt chic.
Par contre la libido c'est zéro. Mais passons.
Amourxxx
Travail, 10 min de soleil pris en catimini, entrainement avec poids et cardio, dévoré des fraises et des sushi et bu un verre de rosé.
Ma chambre est immonde, j'y suis. J'ai une meilleure image de moi-même. J'ai croisé mon entraineur qui m'a dit que j'étais plus petite.
Je mesure 5 pieds 10 pouces. Quand on me dit que je suis petite, j'adore.
1 petit micro microsillon de pas devant ou autour de moi. Je suis moins en échec avec le reste du monde (rdm). Moins de perception négative.
Hier, ayant constaté que mon appartement bruyant et immonde était de zéro repos, je me suis sauver pour un massage (aïe-j'étais tendue). La masseuse néo-zélandaise m'a dit que mon prénom incarnait la langue des Mahoris. Je lui ai dit que mon prénom est Mohawk.
Si c'était pas du html, je soulignerais tout ce qui était bénéfique et qui maintient mon no.6, plutôt chic.
Par contre la libido c'est zéro. Mais passons.
Amourxxx
Tuesday, June 10, 2008
Catimini
Parait qu'il y a eu un orage à arracher les arbre et à faire échouer les camions sur leur flan. J'ai vu ça au nouvelles, alors que pendant ce temps je naviguais dans une journée trop remplie en courant parfois, en étant rapide de la gachette toujours, en restant tard un peu. Maintenant je ne vois pas que j'arriverai à terme, et ça me trouble normalement, ça me rends anxieuse et déprimée à la fois. Maintenant je ne regarde pas derrière ni devant, comme ça je limite les dégats. Maintenant je note qu'aujourd'hui 7 camions se sont échoués sur leur flanc mais je n'ai rien vu du vent, ni de la tempête.
Humeur :: 6
Why? Une chose est sure, je suis encore en mode 'opérations d'urgence', toujours un peu speedé, hyper-vigilente, drivée, mais tout ça pour le boulot pas pour moi.
Le boulot est une sacré école. Je reconnais cet aquis.
J'ai encore peur de pas arriver. Je tasse ça 2 secondes. Je regrette que je n'ai pas encore écrit à ma tante. Tiens je fais un petit pas, je demande son courriel maintenant. Pause.
Done. Un petit pas pour la Kat, une raison de moins de culpabiliser pour rien.
Ya plein de chose que je regrette bien sur mais je n'ouvre pas cette porte là tout de suite, ce serait pas utile.
Humeur 6 pourquoi? Satisfaction du travail fait je présume. Je bouffe correctement et fait attention.
Week-end dernier: 4 heures d'ensoleillement total
Week-end dernier: 2 fois du cardio avec intervales (intervaux?). Je crois que ceci surtout a été bénéfique. Je le retiens.
Je dois admettre que mon humeur a été anormalement égale, même si frustration énorme par moment (re:travail).
Je me couche avec un bouquin. Sans commentaires (voix pernicieuse, toujours prête à me dénigrer, fait surface malgré ma bonne composition, je la tasse encore).
Je me couche avec un bouquin, j'aime beaucoup ça, car ça me fait m'évader et c'est relaxant.
Je traine toujours mon bikini avec moi, quand le soleil reviendra moi je quitterai le boulot tôt en Catimini et je passerai 2 heures au soleil. Ya pas mieux.
Amour, Soleil, et Amourxxx
Humeur :: 6
Why? Une chose est sure, je suis encore en mode 'opérations d'urgence', toujours un peu speedé, hyper-vigilente, drivée, mais tout ça pour le boulot pas pour moi.
Le boulot est une sacré école. Je reconnais cet aquis.
J'ai encore peur de pas arriver. Je tasse ça 2 secondes. Je regrette que je n'ai pas encore écrit à ma tante. Tiens je fais un petit pas, je demande son courriel maintenant. Pause.
Done. Un petit pas pour la Kat, une raison de moins de culpabiliser pour rien.
Ya plein de chose que je regrette bien sur mais je n'ouvre pas cette porte là tout de suite, ce serait pas utile.
Humeur 6 pourquoi? Satisfaction du travail fait je présume. Je bouffe correctement et fait attention.
Week-end dernier: 4 heures d'ensoleillement total
Week-end dernier: 2 fois du cardio avec intervales (intervaux?). Je crois que ceci surtout a été bénéfique. Je le retiens.
Je dois admettre que mon humeur a été anormalement égale, même si frustration énorme par moment (re:travail).
Je me couche avec un bouquin. Sans commentaires (voix pernicieuse, toujours prête à me dénigrer, fait surface malgré ma bonne composition, je la tasse encore).
Je me couche avec un bouquin, j'aime beaucoup ça, car ça me fait m'évader et c'est relaxant.
Je traine toujours mon bikini avec moi, quand le soleil reviendra moi je quitterai le boulot tôt en Catimini et je passerai 2 heures au soleil. Ya pas mieux.
Amour, Soleil, et Amourxxx
Monday, June 9, 2008
DP
Mornings too quick, I wake and plan the day/week at the same time. It's hard to get out of bed. I always curse when I have to dress. I'm scared of today.
Next doctor's appointment planned for june 16th. It's not an appointement, but it's the only way that I can talk to that doctor that prescribed me my anti-depressent. I must tell him that i have social phobia and anxiety. I have Double Depression too, a more severe depression over the long lasting, regular and less intense dysthymia.
I just realised that dysthymia is spelled with that h.
Mood is 4.5. Fear, anixety is high.
Next doctor's appointment planned for june 16th. It's not an appointement, but it's the only way that I can talk to that doctor that prescribed me my anti-depressent. I must tell him that i have social phobia and anxiety. I have Double Depression too, a more severe depression over the long lasting, regular and less intense dysthymia.
I just realised that dysthymia is spelled with that h.
Mood is 4.5. Fear, anixety is high.
Sunday, June 8, 2008
Sans numéro
Fragile, vraie, effrayée, isolée, consciente. Je suis dans un lieu triste mais doux. Mais fragile. Je touche de près l'émotion pure, et elle n'est pas mauvaise. Elle est juste moi. Comme si j'avais fait un grand chemin, et l'arrivée était triste mais douce, et qu'il y a de la place pour l'amour.
Nuit, réveil sous les coups de panique. Serrement de coeur très fort maintes fois aujourd'hui. Descentes possible mais pas encore arrivée. Je flotte sur l'état de grâce que je me suis donnée, mais avec grand effort je me bats contre la panique.
J'oublie tout ça. Je ne sais plus quel âge j'ai. Je suis fragile.
Amourxxx
Nuit, réveil sous les coups de panique. Serrement de coeur très fort maintes fois aujourd'hui. Descentes possible mais pas encore arrivée. Je flotte sur l'état de grâce que je me suis donnée, mais avec grand effort je me bats contre la panique.
J'oublie tout ça. Je ne sais plus quel âge j'ai. Je suis fragile.
Amourxxx
Saturday, June 7, 2008
Tool
It turns out that there are a lot of existing mood tracking widgets/software online. I didn't actively seek them because I know exactly what I want mine to be, and none are that exactly. I found one very promising example but the beta is not even out yet. Stuckinbed.org will cleverly use mood tagging (you associate your good/bad moods to words) that will result in giving you an accurate at-a-glance view of your triggers for good and bad mood.
I'm happy that if people out there are working on a great mood tracker, I don't have to. I also found that there is a community of people on the Internets that are tracking their mood, or that express a need too and that are seeking for tools, just like me.
It makes sense that a lot of mood trackers are Bipolar. When I saw that correlation, it was a big 'duh' moment. Of course, you would need to track your moods if it goes everywhere and if you are testing the effect of medication.
Sounds a lot like me, and what I am doing.
I've never been diagnosed bipolar and I'm not saying that it's a next step in my therapy. But I'm saying that the charts that Bipolar people use to keep track of their moods are A LOT like the one I drew out for myself.
For example, they have a check box for 'mixted' mood. Up and down at the same time. I know that mood, and I had placed that check box in my draught chart.
So bipolar or not, such a tool is surely a powerful helper. I have to figure out how to make a quick one in excel, I need one NOW.
******************************************
A good week-end includes:
going up north to see old friends and camping in their backyard because the cash is low.
Cleaning, sunning, exercising.
This morning I was a 2, working in my mind, stressing, thinking of how much work needs to be done now.
Got up to 5-6 not sure why, I did dishes and found a spot for SideShow Bob, my miniature palm tree that ate up half of the space in my bedroom.
My mood now swings at a low 2 when i think of work, at 5 not sure why, and back at 2-3 when i think of moving my ass and getting stuff done for tonight.
Amourxxx
I'm happy that if people out there are working on a great mood tracker, I don't have to. I also found that there is a community of people on the Internets that are tracking their mood, or that express a need too and that are seeking for tools, just like me.
It makes sense that a lot of mood trackers are Bipolar. When I saw that correlation, it was a big 'duh' moment. Of course, you would need to track your moods if it goes everywhere and if you are testing the effect of medication.
Sounds a lot like me, and what I am doing.
I've never been diagnosed bipolar and I'm not saying that it's a next step in my therapy. But I'm saying that the charts that Bipolar people use to keep track of their moods are A LOT like the one I drew out for myself.
For example, they have a check box for 'mixted' mood. Up and down at the same time. I know that mood, and I had placed that check box in my draught chart.
So bipolar or not, such a tool is surely a powerful helper. I have to figure out how to make a quick one in excel, I need one NOW.
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A good week-end includes:
going up north to see old friends and camping in their backyard because the cash is low.
Cleaning, sunning, exercising.
This morning I was a 2, working in my mind, stressing, thinking of how much work needs to be done now.
Got up to 5-6 not sure why, I did dishes and found a spot for SideShow Bob, my miniature palm tree that ate up half of the space in my bedroom.
My mood now swings at a low 2 when i think of work, at 5 not sure why, and back at 2-3 when i think of moving my ass and getting stuff done for tonight.
Amourxxx
Friday, June 6, 2008
Sept
Humeur bonne: 7
Vendredi, été, beau temps presque. Congé devant. Donné vraiment tout mon souffle au boulot, règlé des points sensibles, me retrouve devant moi et ma féminité enfin.
J'ai oublié le jour, me reste un saveur de goût de nouveau. D'aller voir dehors, autre chose.
Savoir que je suis une Créative plus que Gestionnaire, mais que la gestionnaire aidera la créative à se donner un cadre. Un an top top top. C'était une improvisation de toutes façons.
J'ai retrouver mon cellulaire perdu chez Mortimer Snodgrass. J'ai acheté un porte-feuille à fleur rose pour le remercier. Ma féminité encore.
J'ai presque acheter des souliers blancs. Qu'est-ce que ça veut dire? Moi qui ne porte que du noir noir noir?
Rien ne change sauf moi, je crois.
Amourxxx
Vendredi, été, beau temps presque. Congé devant. Donné vraiment tout mon souffle au boulot, règlé des points sensibles, me retrouve devant moi et ma féminité enfin.
J'ai oublié le jour, me reste un saveur de goût de nouveau. D'aller voir dehors, autre chose.
Savoir que je suis une Créative plus que Gestionnaire, mais que la gestionnaire aidera la créative à se donner un cadre. Un an top top top. C'était une improvisation de toutes façons.
J'ai retrouver mon cellulaire perdu chez Mortimer Snodgrass. J'ai acheté un porte-feuille à fleur rose pour le remercier. Ma féminité encore.
J'ai presque acheter des souliers blancs. Qu'est-ce que ça veut dire? Moi qui ne porte que du noir noir noir?
Rien ne change sauf moi, je crois.
Amourxxx
Thursday, June 5, 2008
Jour extrême 2
Réveil: physiquement maganée, j'ai dû manger beaucoup, c'est comme si j'avais pris une brosse la veille (j'ai juste bu un verre). Humeur? 5, disons.
Matin: haut stress inutile, satisifaction du bon travail fait mais frustration des demandes qui viennent sans cesse me hargner, pour rien, comme si je me tournais les pouces. Irritation. Humeur: 2.
Midi: Tentative d'évasion et solitude (je lunch avec personne, jamais). Humeur 4.
PM: Fatigue, épuisement, stress. Contente qu'un bon dénouement justifie mon bon travaille ci-dessus et élimine les demandes de la hargneuse. Débordée. 2.
C'est tout pour maintenant. Je mange des framboise congelée. Me cherche un film. Rien d'autre.
Amour?
Matin: haut stress inutile, satisifaction du bon travail fait mais frustration des demandes qui viennent sans cesse me hargner, pour rien, comme si je me tournais les pouces. Irritation. Humeur: 2.
Midi: Tentative d'évasion et solitude (je lunch avec personne, jamais). Humeur 4.
PM: Fatigue, épuisement, stress. Contente qu'un bon dénouement justifie mon bon travaille ci-dessus et élimine les demandes de la hargneuse. Débordée. 2.
C'est tout pour maintenant. Je mange des framboise congelée. Me cherche un film. Rien d'autre.
Amour?
Wednesday, June 4, 2008
jour extrême
J'écris rapide car je dois retourner dans le gouffre du boulot. J'ai des notes importantes à me donner. L'échelle est de 1 à 10, pour l'humeur.
Réveil: 4.5, normal
matinée 1: 9 - une rencontre de vision m'a fait planer ET j'ai une invitation café du président, pour parler d'anthropologie!
matinée 2: une rencontre avec un boss m'a fait quasiment pleurer. J'ai toujours du mal à le piffer, il dégage tellement d'arrogance. J'ai dû faire une pause total pour m'en remettre.
lunch: 5 marché et shoppé, fun.
pm: ? je ne l'ai pas vu passer tellement j'ai du boulot.
C'est tout, je ne peux pas mesurer en temps trop proche. Mais là, je suis à 5 et je retourne, inutile de m'y arrêter.
Amourxxx
********************************************
Suite:
7
Puis saoul par mon unique petit verre de vin
confuse
J'arrête mon travail et je jette mon 2e verre.
Je suis un peu emmèchée et j'ai PEUR à demain.
Aurevoir
Réveil: 4.5, normal
matinée 1: 9 - une rencontre de vision m'a fait planer ET j'ai une invitation café du président, pour parler d'anthropologie!
matinée 2: une rencontre avec un boss m'a fait quasiment pleurer. J'ai toujours du mal à le piffer, il dégage tellement d'arrogance. J'ai dû faire une pause total pour m'en remettre.
lunch: 5 marché et shoppé, fun.
pm: ? je ne l'ai pas vu passer tellement j'ai du boulot.
C'est tout, je ne peux pas mesurer en temps trop proche. Mais là, je suis à 5 et je retourne, inutile de m'y arrêter.
Amourxxx
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Suite:
7
Puis saoul par mon unique petit verre de vin
confuse
J'arrête mon travail et je jette mon 2e verre.
Je suis un peu emmèchée et j'ai PEUR à demain.
Aurevoir
Perks
I'm now 4.5. Thanks coffee.
I'm about to be swallowed into work. I would like to see some progress with my moods, somehow, someway.
I could attack my blurry relationships to others.
There are moments when I feel on top of my life and able to move forward. But more often I am pulled back by invisible quicksand, that's the best image I have of depression/dystymia.
I have the exercise/nutrition/sleep sorted. I have some medication and i still feel quite myself. I'm trying to get some doctors in the loop. All positive. Still blue.
Random list of perks: art, lust, parties, my future new condo, lots of friends, adventure, doing something or going somewhere new, learning, sharing, lovin', cooking, hiking, dancing, family, kids, sun.
I just have to climb that mountain.
I could take some singing lessons with Bob. He's been able to get some trapped voice out of me, changed my life while it lasted.
I'll ask.
Amourxxx
I'm about to be swallowed into work. I would like to see some progress with my moods, somehow, someway.
I could attack my blurry relationships to others.
There are moments when I feel on top of my life and able to move forward. But more often I am pulled back by invisible quicksand, that's the best image I have of depression/dystymia.
I have the exercise/nutrition/sleep sorted. I have some medication and i still feel quite myself. I'm trying to get some doctors in the loop. All positive. Still blue.
Random list of perks: art, lust, parties, my future new condo, lots of friends, adventure, doing something or going somewhere new, learning, sharing, lovin', cooking, hiking, dancing, family, kids, sun.
I just have to climb that mountain.
I could take some singing lessons with Bob. He's been able to get some trapped voice out of me, changed my life while it lasted.
I'll ask.
Amourxxx
Tuesday, June 3, 2008
Numbers
I'm feeling a 4 on a scale of one to ten, one of my best moods lately.
I worked hard and late and I went to the gym after. It was an easy and short new workout, so I think that i will introduce cardio to the routine.
I have a lot of frustrations at work but today I feel like I did my best, and my best is pretty good. Not perfect, but good enough. I was able to advance somethings where I was blocked before.
I just had a glass of red wine :-). I wonder what's the effect of just one glass. I know that drinking wrecks my mood eventually. But possibly just the one glass is ok? It simply makes life a tad more beautiful.
I have all the numbers to call to get the therapy/doctor I need. I'm not sure when I will have time to make those calls. It's impossible during work hours unless I specifically take the time off. Maybe I should.
Overall I'm still very much closed up on myself and suffering from it. I'm also worried and hurting because of it. I thought that i have been depressed for the last couple weeks only. But when I look back it's hard to remember the good times. The good times where years ago, it seems.
I'm terribly jumpy around people, jumpy on the inside.
Hey its summertime, right? I'll have to get in the mood. Get in the mood you, all right? (note to self).
Journaling is therapeutic for me so I'll try not to worry about my near-to-none existing readership too much. I'll just let things be. But I always come here with the intension to measure some things. I'm trying to paint the picture of my world more objectively, hoping that this will a) help me find some patterns that affect my mood b) make me see that objectively, nothing is as bad as i think it is.
I'm seeking some behavioral therapy to help me zip the negative thoughts that I have. I hear it's akin to reprogramming your brain. Scary a little, but I'll try it absolutely.
I think that I had a positive day at work even if highly, highly stressful. Trained, that's good. Plus the red wine. I'm still followed by a trail of dark clouds (i know this because everyday, always, I am shy to appear and feel that I look bad and that it's out of my control, but still worry about it, lots of energy waisted there).
I'd like to speak about beautiful stuff but it's pretty empty and dusty inside. And it's time for bed. So lets pray for more warmth and light in there.
Amourxxx
I worked hard and late and I went to the gym after. It was an easy and short new workout, so I think that i will introduce cardio to the routine.
I have a lot of frustrations at work but today I feel like I did my best, and my best is pretty good. Not perfect, but good enough. I was able to advance somethings where I was blocked before.
I just had a glass of red wine :-). I wonder what's the effect of just one glass. I know that drinking wrecks my mood eventually. But possibly just the one glass is ok? It simply makes life a tad more beautiful.
I have all the numbers to call to get the therapy/doctor I need. I'm not sure when I will have time to make those calls. It's impossible during work hours unless I specifically take the time off. Maybe I should.
Overall I'm still very much closed up on myself and suffering from it. I'm also worried and hurting because of it. I thought that i have been depressed for the last couple weeks only. But when I look back it's hard to remember the good times. The good times where years ago, it seems.
I'm terribly jumpy around people, jumpy on the inside.
Hey its summertime, right? I'll have to get in the mood. Get in the mood you, all right? (note to self).
Journaling is therapeutic for me so I'll try not to worry about my near-to-none existing readership too much. I'll just let things be. But I always come here with the intension to measure some things. I'm trying to paint the picture of my world more objectively, hoping that this will a) help me find some patterns that affect my mood b) make me see that objectively, nothing is as bad as i think it is.
I'm seeking some behavioral therapy to help me zip the negative thoughts that I have. I hear it's akin to reprogramming your brain. Scary a little, but I'll try it absolutely.
I think that I had a positive day at work even if highly, highly stressful. Trained, that's good. Plus the red wine. I'm still followed by a trail of dark clouds (i know this because everyday, always, I am shy to appear and feel that I look bad and that it's out of my control, but still worry about it, lots of energy waisted there).
I'd like to speak about beautiful stuff but it's pretty empty and dusty inside. And it's time for bed. So lets pray for more warmth and light in there.
Amourxxx
Monday, June 2, 2008
Exactly
So many things are in a quiet person's mind.
My hips are hurting a little bit and my blood pressure feels like low. I came out of my old therapists office very fatigued, this happens when I have big emotional moments. Occasionally I open a door and it all the emotions rush out of me like waterfalls, then my energy levels drop a lot, inducing me in a forced relaxation period.
There are so many things to measure it seems.
She will give me a couple references for a psychologist. She reminded me that I have to be followed for my pills (i always forget what there called) by a doctor, of course. I'm in a bit of a shit hole regarding that because I'm trying to change doctors since mine wasn't reliable. Family Doctors are a rare breed here, and it's proven impossible to change doctors after i have been assigned one, in my clinic anyways (I've been trying for 2 years to change, all i get is a 'go back to your doctor and talk about what you need' - err, i think that's her job. This is my brain we're taking about, rocket science Exactly)
It was during an appointment-less visit to the local clinic that I was prescribed my current medication by Not my doctor. Well I hope that a few phone calls will make him my doctor, because he felt like he knew a thing or two about depression and dystymia and was very practical about treatment. It felt like a breath of fresh air, even if he did make me realize right there that I was depressive, not just sleep deprived. I felt positive.
Does the medication help? It helped me sleep my nights from night one. I find it hard to get up in the morning sometimes. I didn't notice any other effect but this sleep thing is pretty cool. Probably also good for me too.
What else helps? Don't laugh: fitness magazines. I'm addicted to those now. They get me into training and eating well and trying to look good which is a no-brainer mood booster. Even when I'm tired and lazy, i like to read about that stuff. It used to be the Yoga Journal, now its Hers Muscles and Fitness. Hmm...
My attack on work today was sort off effective, because by complete chance a heavy workload vanished. I still have to run to keep up, I'm just hoping that I can find a mellow spot sometime soon just for sanity.
'Sanity check' is actually a milestone in one of my projects, I kid you not. I'll just need to add '(Apply to self)'.
Vacations are another great mood boosters. From the initial day dreaming, to the planning, to the pictures you look at when you return. Mine are in 2.5 months... hmm...
On those random notes I leave you, as always, with the word to spread around:
Amourxxx
My hips are hurting a little bit and my blood pressure feels like low. I came out of my old therapists office very fatigued, this happens when I have big emotional moments. Occasionally I open a door and it all the emotions rush out of me like waterfalls, then my energy levels drop a lot, inducing me in a forced relaxation period.
There are so many things to measure it seems.
She will give me a couple references for a psychologist. She reminded me that I have to be followed for my pills (i always forget what there called) by a doctor, of course. I'm in a bit of a shit hole regarding that because I'm trying to change doctors since mine wasn't reliable. Family Doctors are a rare breed here, and it's proven impossible to change doctors after i have been assigned one, in my clinic anyways (I've been trying for 2 years to change, all i get is a 'go back to your doctor and talk about what you need' - err, i think that's her job. This is my brain we're taking about, rocket science Exactly)
It was during an appointment-less visit to the local clinic that I was prescribed my current medication by Not my doctor. Well I hope that a few phone calls will make him my doctor, because he felt like he knew a thing or two about depression and dystymia and was very practical about treatment. It felt like a breath of fresh air, even if he did make me realize right there that I was depressive, not just sleep deprived. I felt positive.
Does the medication help? It helped me sleep my nights from night one. I find it hard to get up in the morning sometimes. I didn't notice any other effect but this sleep thing is pretty cool. Probably also good for me too.
What else helps? Don't laugh: fitness magazines. I'm addicted to those now. They get me into training and eating well and trying to look good which is a no-brainer mood booster. Even when I'm tired and lazy, i like to read about that stuff. It used to be the Yoga Journal, now its Hers Muscles and Fitness. Hmm...
My attack on work today was sort off effective, because by complete chance a heavy workload vanished. I still have to run to keep up, I'm just hoping that I can find a mellow spot sometime soon just for sanity.
'Sanity check' is actually a milestone in one of my projects, I kid you not. I'll just need to add '(Apply to self)'.
Vacations are another great mood boosters. From the initial day dreaming, to the planning, to the pictures you look at when you return. Mine are in 2.5 months... hmm...
On those random notes I leave you, as always, with the word to spread around:
Amourxxx
Monday
5 minutes to generate great mood for the day. I woke up with my mood nearing 1 on a scale of 1 to 10. I had to run as always, but I took 30 min to shift gears. 25 of those minutes where spent reading dooce, it's been a while. I feel better now, 3 minutes to go. The sun came out too.
Today will be a challenging one But it will work out. Nobodies life is at stake, it's just a job. Later I'm meeting my old therapist in hope of getting some references for new therapy. I'll have to be vigilant all day, and ask myself if the tasks that I must do are doable, and start from there. I'll try to keep the self-loathing at bay. I'll try. I'll look at the sun, look in peoples eyes, slow down. Ha! We'll see, if it all fails, today is just another day.
Amourxxx
Today will be a challenging one But it will work out. Nobodies life is at stake, it's just a job. Later I'm meeting my old therapist in hope of getting some references for new therapy. I'll have to be vigilant all day, and ask myself if the tasks that I must do are doable, and start from there. I'll try to keep the self-loathing at bay. I'll try. I'll look at the sun, look in peoples eyes, slow down. Ha! We'll see, if it all fails, today is just another day.
Amourxxx
Sunday, June 1, 2008
Introducing my Moodboard
I will try to be brief and stick to the dystymia topic, that is chronic depression, and it's treatment. My voice speaks for 34 years of living with dystymia. It's a word that few people know. I have learned it from a therapist about 4-5 years ago, but I am only finding it usefull today.
It's a tricky monster. Hard to catch, hard to diagnose, and can be hard to accept. My own perspective is that I'm now happy to have named that bastard, because knowing your enemy is rule number one if you want to win a war. In truth, I'm not sure if it can be cured completely and if one day it will go away without reappearing. I think it can, but this is unknown territory. In truth it has to be fought battle by battle, relentlessly. Combat language is accurate.
It's really important to know causes and consequences for my mood. How does Sleep, exercise, sun, relationships, environnement, etc are linked to my state of mind. I'm currently in a pretty dark period. I typically shy away from contact with others during these phases. I protect myself with an invisible shell and keep interactions to a superficial minimum. This in turns makes me sad, lonely and frustrated. A vicious circle that is fairly common for most people who occasionnaly go through hard times (bereavement, loss, burnout, depression, etc).
Anyway, for now lets just say that I know that in my case I have to be super precise about what's going on in my environment and habits that have an impact on my mood. My mood changes a lot in one same day. I can feel elevated in the morning (one of my favorite moods to have), indifferent in the afternoon and downright despaired in the evening.
So I'm working on creating a little piece of helpfull software that I'm calling Moodboard for now. I jotted down all the things I want measured and how it will all be functionning. It will be attractive and highly personalisable too because those are my standards (web site stuff is my day job).
Yesterday I jumped right into the design. After a few hours re-accouainting with photoshop, I decided to call this an exploration. I'm many steps away from designing it. So i splashed a few bits of colour here and there and called it a day. Here it is:
What do you think? Too pale?
As I said, I'm far frow what I want it to be. I could be discouraged, but i'm fighting that feeling.
Amourxxx
It's a tricky monster. Hard to catch, hard to diagnose, and can be hard to accept. My own perspective is that I'm now happy to have named that bastard, because knowing your enemy is rule number one if you want to win a war. In truth, I'm not sure if it can be cured completely and if one day it will go away without reappearing. I think it can, but this is unknown territory. In truth it has to be fought battle by battle, relentlessly. Combat language is accurate.
It's really important to know causes and consequences for my mood. How does Sleep, exercise, sun, relationships, environnement, etc are linked to my state of mind. I'm currently in a pretty dark period. I typically shy away from contact with others during these phases. I protect myself with an invisible shell and keep interactions to a superficial minimum. This in turns makes me sad, lonely and frustrated. A vicious circle that is fairly common for most people who occasionnaly go through hard times (bereavement, loss, burnout, depression, etc).
Anyway, for now lets just say that I know that in my case I have to be super precise about what's going on in my environment and habits that have an impact on my mood. My mood changes a lot in one same day. I can feel elevated in the morning (one of my favorite moods to have), indifferent in the afternoon and downright despaired in the evening.
So I'm working on creating a little piece of helpfull software that I'm calling Moodboard for now. I jotted down all the things I want measured and how it will all be functionning. It will be attractive and highly personalisable too because those are my standards (web site stuff is my day job).
Yesterday I jumped right into the design. After a few hours re-accouainting with photoshop, I decided to call this an exploration. I'm many steps away from designing it. So i splashed a few bits of colour here and there and called it a day. Here it is:
What do you think? Too pale?
As I said, I'm far frow what I want it to be. I could be discouraged, but i'm fighting that feeling.
Amourxxx
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