C'est ma fête. Ça me fait entrer définitivement dans l'âge adulte, selon moi. C'est un peu aujourd'hui que sa se passe. Comme ça mes opinions ont une autorité inhérente parce que je suis quelque part entre le tiers et la moitié de ma vie, plus proche de la moitié mais j'ai espoir de vivre longtemps.
Ce matin j'ai eu de bons mots et de beaux baisers, et puis tout ceux de Facebook. Ça fait du bien :-). Je suis encore horizontale. Je souhaite me dorloter un peu avec une coupe de cheveux ou quelque chose dans un spa, un massage tient.
Je me dis qu'il faut que je résume mon état pour pouvoir décider avec mon médecin où j'en suis. Sur mon formulaire, c'est écrit dépression majeure et TAG, pour trouble d'anxiété généralisé. Alors c'est ça l'étiquette, mais la vie ne se circonscrit pas dans les étiquettes.
Où j'en suis. Encore les états d'âmes difficiles, mais un peu plus de mouvement. Un peu plus, mais aussitôt que j'arrête je m'étends. C'est une progression. Par contre je suis enthousiasmé par les marches et les quelques activités que j'ai fait avec mon amour et mes amies et famille. Aussi je continue le yoga, la méditation, et j'écoute des trucs sur l'alignement et le mouvement naturel depuis hier. Ça ça me semble faire du bien.
Ensuite je fatigue, mais je dirais que je vais, comme avant, accepter les invitations qui viennent qui ne sont pas trop prenantes. C'est tout ce que j'ai à faire. Et, j'ai deux psychologue là... histoire que je change d'un à l'autre mais que je ne manque pas de suivi entre temps.
C'est compliqué je sais. Ces chose là, les décisions sur ma vie fondamentalement, sont très dures. Et elles sont couvertes, cachées, derrière des sentiments très noirs allant de la culpabilité à la honte au mal de vivre, et la peur qui sous-tend tout ça.
Prête à retourner non. Accepte le temps que ça prend, pas encore. Mais mes journées sont moins lourdes tranquillement, je respire un peu plus d'aisance.
Je n'ai rien à promettre à personne aujourd'hui. L'automne est si belle.
Amourx.
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