Choice

Quand je verrai mon psy, je lui dirai que je suis très changeante, mais s'il y avait une source à mes maux, ce serait sans doute l'insécurité. Je suis encore passée par toute la gamme des humeurs durant le week-end, avec un net penchant vers le bas. Je me rends rarement au-delà de 6 sur 10 (ce qui n'est pas si mal), et ce week-end ne fait pas exception.

Je n'ai pas pris mes médicament pendant deux soirs non-consécutifs - vendredi et dimanche. Résultats: la libido est montée notablement; j'ai mal dormi, éveillée à 4hr, debout et complétement alerte à 6hr, ce qui ne m'est pas arrivé depuis que je prends ces pilules.

J'aime lire le quotidien des femmes à la maison. Je crois que j'ai mal fait mon casting côté boulot, mais je n'aurais pas pu faire autrement. Seulement, il y a des femmes qui n'ont pas ce trouble que j'ai, ce questionnement perpetuel. Il y a des femmes qui peuvent se reposer sur leurs acquis, leur mari, leur famille, leur Capital, leur boulot aussi... Moi je ne me repose pas. Pas encore.

La recette exercise et saine alimentation reste bonne pour moi. Je gère mieux l'angoisse de la performance. Je monte et démonte des crises plus alarmantes à mesure que la demande augmente, mais je les démontent une à une. C'est très facile pour moi de m'en prendre aux autres et de faire la victime - mais je réussit à en sortir avec de très gros efforts. C'est nouveau, et d'ailleurs, je n'ai pas le choix.

Je suis quand même trop esclave de mon boulot, chose auquel je m'accroche pour vivre, et qui me permet de vivre, crois-je. Seul ancrage concret de ma vie, crois-je aussi. Loin d'être perçu comme une ancre, justement, je l'imagine comme une barre physiquement difficile à atteindre. En sautant bien haut j'ai reussi à m'y pendre par un coude, et je balance comme ça au dessus-du vide.

J'ai cette nature qui pense toujours à la prochaine étape, la prochaine carrière. Ça n'est pas reposant.

Et pourtant je ne suis tellement pas carrièriste! Vrai, tout ce que je veux c'est un endroit confortable où me poser les pieds. Une maison bien habitée. Des voyages toujours. Des amis, etc. Rien d'exagéré je crois. Surement que je pourrais avoir tout ça sans angoisser autant.

Surement. Mais je suis doté d'ambitions proportionnellement inverses à mon estime personnel. Je suis divisée sur les actions à prendre, et une cible facile pour tout l'auto-dénigrement du monde. On ne me règlera pas en un quart d'heure.

J'ai été une adepte du yoga pendant plusieurs années et je retiens le calme et les certitudes que cette pratique m'apportait. Voilà pourquoi j'ai choisi d'en faire le midi au boulot, en guise de défiance.

Cette pratique ne m'a pas apprise à être moins seule, mais la solitude est une conséquence. Je suis une animale sociale.

Amourxxx